Diz Que Fui Por Aí...

We Are Anonymous

2012-01-23T15:05:00.000-02:00

Indústria Cultural é um termo cunhado por Theodor Wiesengrund-Adorno, um dos principais nomes da chamada Escola de Frankfurt. O termo foi utilizado, pela primeira vez, no fim da década de 1940, na obra "Dialética do Iluminismo", escrito a quatro mãos com Max Horkheimer. Os autores explicam que o termo vem substituir o que era até então conhecido como “Cultura de Massa”, que dá a idéia de algo que nasce, espontaneamente, do povo. Ao contrário disso, a “Indústria Cultural” encara os meios de comunicação - rádio, cinema, TV, imprensa, etc. - não como arte, mas, sobretudo, negócios que exploram sistematicamente os bens culturais. É através dela que a classe dominante dissemina sua ideologia, escamoteada como serviço e entretenimento, impondo à população normas, valores e conteúdos.

Tudo isso me veio à cabeça, essa semana, com alguns episódios. O primeiro foi o caso do suposto “estupro” do BBB. Estuprou, não estuprou, com consentimento, sem consentimento, foi justiça ou racismo - todas essas questões foram levantadas por fãs ardorosos e detratores do reality global.

Depois veio a vez da Luiza - que está no Canadá (ou estava), não se pode esquecer. Como é comum em tempos de informação à velocidade da luz, o bordão virou hit na internet, em poucas horas, poluindo a timeline de Deus e o mundo por alguns dias.

Foi então que entrou em cena ele, o paladino da justiça, o porta-voz daquilo que você sempre quis dizer mas faltou coragem, Carlos Nascimento, âncora de um telejornal que gracejou que “ou os problemas brasileiros já estão todos resolvidos ou nós já nos tornamos perfeitos idiotas. Porque não é possível que dois assuntos tão fúteis possam chamar a atenção de um país inteiro”. E dá-lhe retuítadas e compartilhamentos das palavras do Nascimento.

Eu não retuitei nem compartilhei - e não me envergonho disso, porque horas depois presenciei aquele que talvez seja o grande momento da história da internet dos últimos anos e que provou, por a+b que não, não somos "perfeitos idiotas". Não conformados com as determinações da SOPA e PIPA, projetos de lei que pretendem, acima de tudo, cercear a liberdade de expressão, internautas do mundo inteiro, num ato quase que inédito, uniram-se, tendo como estopim o fechamento do site de compartilhamento de arquivos Megaupload. O resto da história nós já conhecemos. E viva o Anonymous, e tira site do FBI do ar, é The Pirate Bay expondo sua posição brilhantemente... Lindo. Emocionante. Como acho que nunca vi, em todo esse tempo navegando por aí.

Portanto, Nascimento, me desculpe, mas acho que perder tempo com o BBB não é futilidade. Não, não defendo o programa e acho terrível perder tempo assistindo a atração. Mas penso que o episódio foi fundamental para revelar o nível da programação das nossas emissoras de TV. Ou seja, o que a Indústria Cultural tem nos empurrado, goela abaixo. E muito menos somos idiotas que não sabemos distinguir o que é bom ou ruim, o que presta ou não presta, o que é útil e o que é lixo. Certamente, muitos ainda não têm esse discernimento. Mas estamos aqui, radicalizando, se preciso. Fazendo história. Definitivamente.

Encontro Marcado

2011-12-26T17:58:00.000-02:00

O post abaixo é dedicado ao amigo Danilo, autor e proprietário do blog Ponto Três, que me cobrou um texto novo, no nosso bate-papo, na tarde de Natal. Taí, velhão, conforme prometido!

"Um deles, porém, chamou-lhe a atenção, não sabia o porquê: “Macho que curte macho na encolha. Vem sentir o que é bom. Te levo ao céu e te faço ver Deus. Gostou? Aqui, toda quarta, às 14.” (...)"

Chegou correndo, esbaforido. Havia mais de quinze minutos que a vontade de mijar era incontrolável. Sério, por pouco não parou o carro numa esquina qualquer, procurou um cantão e pôs o pinto para fora. A bexiga parecia que ia estourar, de tão cheia. Por isso, assim que chegou no shopping, pulou a parte de verificar se tudo estava na mais perfeita ordem - freio de mão puxado, carro milimetricamente alinhado à vaga, todas as portas trancadas e janelas levantadas -, tarefa com a qual costumava perder preciosos minutos, e seguiu, imediatamente, rumo ao banheiro mais próximo a fim de descarregar toda a cerveja que tinha tomado com o Marcão, durante o almoço. Tentou o elevador, disposto a chegar mais rápido ao destino. Ledo engano. Nos dois elevadores, as filas eram quilométricas - ousava dizer literalmente - de tão grandes que estavam. Não havia outra alternativa. Foi pelas escadas. Parecia um atleta; um destes maratonistas, tamanho o desespero que tomava conta do seu corpo, mais especificamente dos “países baixos” que, não demorava muito, era bem capaz de dar sinais de vida de tão estimulados que estavam.

Quando finalmente chegou ao piso das lojas, sentiu um alívio momentâneo, que foi por água abaixo ao notar que estava perdido. Não sabia qual direção seguir, qual corredor tomar. Pensou em abordar alguém e perguntar “Por favor, onde ficam os banheiros?”, mas cadê que a vergonha deixou? Decerto estava estampado na testa “Quero Mijar, Pelamor de Deus!”, por isso, decidiu provar a si mesmo que era maior que sua vontade, que quem mandava ali era a porra do seu cérebro e, por isso, respirou fundo e resolveu achar o seu “porto seguro” por conta própria. Placas, sempre havia algumas delas informando onde ficava isto ou aquilo. Era só andar mais uns metros e - bingo! - estaria diante de uma lhe indicando o que tanto procurava.

E, enquanto tratava de caminhar, catando as plaquinhas salvadoras, pensou que da próxima vez que saísse para almoçar com um amigo, maneiraria na gelada e só arredaria pé do restaurante depois de dar conta de todo líquido ingerido. Por sorte, no meio do caminho, havia aquele shopping, oásis no meio do deserto lhe convidando a saltar e verter toda a breja consumida. Caso contrário, o pit stop seria no primeiro poste que topasse, no melhor estilo “cachorro” de ser. Pensou nisso e riu, imaginando qual seria a reação do Marcão, quando contasse essa história. Certamente seria algo do tipo “Mas, caralho, qualé o problema em colocar a porra desse pau pra fora?” ou “Putaquipariu, virou moça, é? Cheia dos pudores...”. Definitivamente, esse era o Marco Aurélio. Ou Marcão, como geral o conhecia. Não esperaria algo diferente saindo daquela boca suja. Talvez fosse até melhor não contar-lhe nada, porque, para ele, o fato nada tinha de extraordinário. Meninos mijam na rua, desde que o mundo é mundo. Estão lá no futebol e, de repente, param e descarregam, ali mesmo, onde estão, sem cerimônia, como se fazer esse tipo de coisa em lugar público fosse a mais corriqueira do mundo. E talvez fosse mesmo, pelo menos, no universo masculino. Homens não têm pudores, nem diante das mulheres, imagine então entre si. Mijam uns na frente dos outros, peidam sem cerimônia, expõem tudo aquilo que o resto da humanidade insiste em vergonhosamente esconder. Nesse ponto, admitia, era diferente da maioria dos colegas de gênero. Pensou até que, talvez, nesse aspecto, fosse bem pouco masculino. Mas imediatamente tratou de afugentar esse pensamento porque associou, rapidamente, o fato de ser pouco menos masculino ao de ser pouco menos hétero - se isso fosse capaz. Não, não era isso, não mesmo. Era só mais educado - e ponto. Era criação. Coisa de família. Não conhecera o pai, convivera a vida toda com a mãe, as irmãs e a avó. E é claro que as mulheres peidam e mijam, mas de uma forma um tanto mais cerimoniosa. Lembrou-se de uma vez, quando alguém surgiu com a palavra “mijar” numa conversa doméstica e a mãe, aborrecida, foi logo soltando: “Eu não mijo, quem mija é a vaca. Eu urino.”. Pior foi quando, inconsciente, reproduziu o mesmo discurso, durante uma pelada no campinho do fim da rua, ainda moleque - “Pera, preciso fazer xixi!” - , sendo logo advertido por um coleguinha que disse que “Homem não faz xixi; homem mija, Ricardo!”.

O Marcão era um desses. Conheceram-se ainda na adolescência, no colégio. Com uns doze anos, já era o homenzarrão de hoje. Moreno, parrudo, ombros largos e mãos enormes, sempre chamou a atenção da mulherada. A primeira namorada foi uma menina de 17 anos, quatro, quatro anos mais velha - o que é muita coisa quando se tem 13 anos. Ele jura até hoje que foi ela a responsável de mandar-lhe a virgindade para o espaço. No fundo, no fundo, duvidava muito, mas para não perder o amigo, fingia que acreditava. Não que fosse algo impossível, o Marcão transando com uma menina mais velha. Muito pelo contrário. Mas algo, no seu íntimo lhe dizia que a primeira vez não havia sido com ela. Contudo, como já dissera, não queria perder-lhe a amizade, e não queria mesmo, porque o Marcão era, a despeito de todo aquele jeito grosseiro e estúpido, uma companhia maravilhosa, um amigo para todas as horas, daqueles que se pode contar para o que der e vier - e muitas provas teve disso, ao longo de mais de duas décadas de amizade. Amizade, aliás, para muitos, bem pouco provável, visto que eram donos de temperamentos opostos. Mas como se diz por aí que os opostos se atraem, a diferença deu samba e, desde que se conheceram, nunca mais se desgrudaram. Era uma dupla daquelas bem marcadas que ninguém consegue desassociar um do outro - O Gordo e o Magro, Batman e Robin, Pink e Cérebro, a corda e a caçamba -. Chegava a achar que se completavam, um dando ao outro, aquilo que mais lhe faltava. Biologicamente falando era quase uma simbiose.

O fato era que o Marcão... Epa, parecia que tinha passado por uma placa! Voltou uns dois passos e viu, letrinhas brancas num fundo verde informando, salvadoras, que o banheiro ficava ali, bem pertinho, à sua direita. Não pensou duas vezes. Mandou todo o papo sobre simbiose para as cucuias e seguiu, ainda não totalmente aliviado, para o seu porto seguro. Entrou rápido e já ia colocando o pau para fora quando percebeu que todos os mictórios estavam ocupados. Respirou fundo e saiu à cata de um reservado vazio. Merda! O que estava acontecendo no Rio de Janeiro? Todos os homens sobre a terra cismaram de usar, ao mesmo tempo, a porra daquele banheiro?!

Finalmente encontrou um que não estava ocupado e, não sem antes fechar a porta por trás de si, abriu o zíper, colocou o amigão para fora e verteu toda a loura que tinha bebido. Ficou assim bem uns três minutos - tempo suficiente para pensar num monte de merda. A primeira foi constatar que, se antes, o líquido que ingeria era alourado, espumante e gelado, agora ele saía tão louro quanto, fazendo a mesma espuma, mas, ao contrário do início do processo, quase fervia. Teve que rir dessa constatação idiota, daquelas que a gente só faz quando tem a cabeça vazia. Foi quando, ainda soltando risadinhas, parou os olhos sobre alguns recadinhos deixados na parede do reservado. Não eram um ou dois. Era praticamente a parede inteira. Todas elas. E a porta também. Havia piadinhas infames, como um versinho que dizia “Estou sentado no vaso/ que sensação profunda/ a merda bate na água/ a água bate na bunda”, até recadinhos marcando encontros, com direito a medidas - “19 deliciosos motivos” - e até números de celular! Um deles, porém, chamou-lhe a atenção, não sabia o porquê: “Macho que curte macho na encolha. Vem sentir o que é bom. Te levo ao céu e te faço ver Deus. Gostou? Aqui, toda quarta, às 14.” Era gozado mas, de alguma forma, aquelas palavras lhe causaram impacto. Talvez, pela maneira direta, ao contrário dos outros recados, cheios de mimimi e enrolação. Esse não falava de medida, não deixava celular, mas ia direto ao ponto, falando que era macho que curtia macho, que levava ao céu e blábláblá. Balançou a cabeça negativamente, coçou os olhos, leu tudo aquilo de novo e não acreditou no que estava fazendo. Porra, tava perdendo o tempo lendo a droga de um recado daqueles?! O que a galera pensaria dele, se soubesse disso? Pior, o que o Marcão pensaria?

Guardou o pau, deu descarga e foi direto ao lavatório, jogar um pouco de água fria no rosto. Precisava acordar daquele ataque súbito de boiolice. Não, não era preconceituoso, mas pelo amor de Deus, era macho, hétero; sempre soube, sempre teve certeza absoluta disso. Mas... O carinha lá do recado também era macho. Que curtia outro macho.

Como assim, macho que curtia outro macho?! Macho não curtia macho porra nenhuma. Macho curtia mulher, ponto. Peito, bunda, xana. Mulher. Macho era o Marcão. Safadão, comedor, pegou metade do Rio de Janeiro e ainda pegava, embora estivesse amarrado há quatro anos, pai de uma menina e de um moleque que chegava para o meio do ano, e, mesmo assim, duvidava que ainda não desse das suas escapulidas. Aliás, duvidava uma pinóia, tinha certeza, certeza muito da absoluta. Isso era, definitivamente, ser macho. Macho como o Marcão. E como ele - e à essa altura se olhou no espelho, para pensar algo do tipo “Bom, eu...”

É. Aí, já não tinha mais tanta certeza...

Não acreditou no que acabava de pensar a seu próprio respeito. Caralho, o que era aquilo? Autossabotagem? Ia embora dali antes que resolvesse sair do armário de uma vez. Ou, nesse caso, sair do banheiro. Mas antes, um lampejo de dúvida lhe ocorreu: “Que dia era hoje?”. Olhou para o relógio. Wednesday. Conferiu na parede do reservado. Quarta. Quarta-feira. Era o dia. O dia do encontro. Olhou o relógio: 13h40min. Vinte minutos. Vinte minutinhos e o dono do recado deixado no reservado estaria ali. Respirou fundo e, como se despertasse de um sono profundo, sentiu-se notado. Era como se todos ali, dos caras que parassem para dar uma mijadinha até o faxineiro, estivessem olhando para ele e lendo cada um dos seus pensamentos. Envergonhado, saiu depressa, antes que fosse linchado em praça pública. Quase correu, mas viu que estava exagerando, assim que chegou no corredor. Resolveu parar na praça de alimentação e pedir um cafezinho. Tomou o café, pagou, riu de si mesmo pelo que havia ocorrido há pouco e tomou o rumo do estacionamento. Às portas do elevador, porém, parou. Os pensamentos voltaram com força. Estava curioso, não podia negar. Por que não ficava escondido, em outro reservado, esperando que o sujeito chegasse, sorrateiro? Ia ser divertido, vê-lo chegar e encontrar com outro, no horário marcado. Ah, vamos lá, de perto ninguém é normal, já dizia o Caetano. Que problema tinha em ser um pouco voyeur, pra variar? Nenhum. Não havia nada de anormal ou doentio, nem de boiolagem nisso. E como a mente humana é uma merda, por alguns instantes imaginou a cena, o sujeito chegando, forte, másculo, parrudo e, logo em seguida, entrando, no mesmo reservado, outro cara, pálido, magrelo, trejeitos afeminados. E ele, observando a cena, pelas frestas, fazendo justiça com as próprias mãos. Não teve jeito. Sentiu o “amigo de todas as horas” dando sinal de vida. E experimentou sensação pior, dentro daquele elevador, do que a que experimentara, dentro do banheiro, minutos atrás. Olhou para uma senhora de cabelos muito brancos, que sorriu-lhe terna. Não podia continuar ali. Meteu a mão no botão e saltou tão logo o elevador parou.

Quando deu por si, lá estava, dentro do reservado, lendo aquele mesmo recado pela décima-quinta vez. Sim, décima-quinta vez! Contou cada uma delas. Estava doido, transtornado, fora de si. Não faltava mais nada. Literalmente. Porque, àquela altura, já estava dando vazão aos pensamentos mais íntimos, aqueles que jamais pensava que tivesse, a vida toda. E lá estava, olhos fechados, viajando neles quando sente a porta abrindo por trás de si. Parou por uns instantes. Gelou - da cabeça aos pés. Ouviu o relógio pibando. 14 horas. Duas da tarde. Era ele. Fodeu.

O que fazia? Como se explicaria? Pensou nos amigos do futebol de toda quarta à noite quando soubessem. E o Marcão? Como explicaria para o melhor amigo, o brotherzão, ao irmão de alma, ao macho-alfa por excelência, uma coisa dessas? Tava arrasado, destruído, a reputação mandada ralo abaixo. Já estava encomendando a alma ao Senhor, como o condenado deve fazer segundos antes de subir à forca, quando ouviu a voz grossa, lhe soando familiar, lhe chamando o nome:

- Ricardo?

Abriu os olhos, espantado. Não acreditava no que ouvia. Muito menos no que via. Era ele, Marcão. Putaquipariu, aquilo é que era azar! Em todos os banheiros de todos os shoppings do Rio de Janeiro, ele tinha de escolher justamente aquele? E logo aquele maldito reservado?!

Decerto Marcão pensaria algo parecido, mas as coisas pareceram tomar outro rumo quando ele olhou para baixo e viu, entre as mãos, com o quê o amigo estava se divertindo ali. Ricardo ainda tentou explicar, mas Marcão se aproximava; não com cara de quem lhe quisesse meter umas porradas, mas de quem estava gostando do que via - e quisesse lhe meter outra coisa.

- Então quer dizer que você...?

- Eu o quê? - Ricardo tentava explicar, se embananando mais ainda.

- Sério, cara... Eu sempre soube que você curtia. Eu só não esperava que...

- Pera, eu curto o quê, cacete?!

Foi quando a ficha caiu. Numa fração de segundos, parou, olhou o amigo, olhou o recado na parede, voltou a olhar o amigo; o Marcão sorrindo, sorriso safado, balançando a cabeça positivamente como quem confirma toda a história, para depois se aproximar, cheio dos dedos, mil mãos em torno dele, voz de quem chama “vem cá, meu nego” na xinxa.

- Ei, o quê é isso, Marcão?

- Eu sempre tive tesão em você. Sério, cara...

- Pera, Marcão, tu tá confundindo as coisas, mané...

- Por que você nunca sinalizou nada, porra?!

Ricardo tentou se explicar, mas ali, nem todas as palavras do mundo seriam capazes. Tudo depunha contra ele. Era tarde e Inês já era morta. Estava fodido. Literalmente. Ou quase.

- Marc...

Amar Foi Minha Ruína

2011-11-27T12:01:00.001-02:00

    Havia um roteiro - e ela sempre o seguia, ao pé da letra. Era sempre a mesma história: agora era diferente, este era O CARA, dessa vez, a coisa engatava e blábláblá. E, acreditando piamente em cada uma destas palavras, mergulhava de cabeça. Perdia a razão, a medida e entregava o coração, de bandeja. E, por poucos dias, vivia a maior história de amor de todos os tempos. Um verdadeiro idílio, daqueles para ninguém botar defeito. Até que ela percebia o óbvio: havia amor, entrega, dedicação e tudo o que se espera numa história dessas, mas... De uma só parte. Da dela. Era ela quem amava, quem se entregava, quem corria atrás. O outro só recebia. E quando estava satisfeito, encerrava a história. E partia para outra. E ela continuava, determinada, na sua busca.

    Decidiu descobrir onde errava, qual era o seu problema, sua doença, o diabo que fosse. Conversou com amigos, buscou ajuda profissional, cogitou até mesmo procurar apoio espiritual. O veredicto foi o mesmo: ela amava. Demais.

    Sofreu, mas sofreu calada, recolhida. Tirou o time de campo, entrou em recesso, fechou pra balanço. Queria tão pouco, meu Deus! Será que era pedir demais alguém que a amasse, que estivesse ao seu lado, para receber tudo aquilo que ela tinha para dar?

    Até que aconteceu. Num dia qualquer, ele apareceu. E veio cheio das “intensidades” para cima dela. Falou que ela era a mulher ideal, que dessa vez sabia que valia a pena e blábláblá. E, provando por a+b cada uma destas palavras, se jogou, sem medo de se afogar. Sem cabeça, sem medida, coração servido em bandeja de prata. E ela recuou, assustada, amedrontada. Mas como assim? Havia horas que se conheciam! Ficou confusa, assustada, quis correr. E a razão, cadê?

    Fugiu para casa, se trancou no quarto e se escondeu, debaixo das cobertas. E começou a achar que, durante todo esse tempo, acreditou no diagnóstico errado. Não, ela não sabia amar.

Os Irmãos Karamazov

2011-09-16T11:28:00.001-03:00


Da esquerda para a direita, André, Patrícia, Léo* (no colo) e eu, só sorrisos, UAHAHAHHA! (Rita, devendo uma que tenha você)*

Bon Jovi diz, numa de suas músicas, que "nenhum homem é uma ilha". Tá, é mentira. Não foi o Jon (Bon Jovi) , e sim, o John (Donne), em sua clássica poesia que inspirou Hemingway a escrever "Por Quem Os Sinos Dobram". Eu acho que não somos ilhas mesmo, mas somos, em nossa essência, solitários. Nascemos sozinhos. E na hora em que Zé Maria surgir na nossa frente, com aquele sorriso sinistro, duvido que apareça alguém querendo ir conosco. Triste, né? Eu acho. Seria tão mais bacana se pudéssemos nascer ou morrer em dupla, trio talvez. Já pensou uma turma boa chegando lá do outro lado? Bora combinar, isso tornaria as coisas bem mais fáceis.

Talvez, seja por isso que nunca me entrou na cabeça essa história de filho único. Acho tão triste quando alguém diz, decidido, que pretende parar num filho só. Só quem tem irmãos sabe o quão chato - e maravilhoso - é tê-los.

Aqui em casa, somos cinco. Uma irmã mais velha, do primeiro casamento do meu pai, e três (mais eu, evidente), do casamento com minha mãe.

Nunca nos foi falado em casamento. Falava-se em tudo. Em estudar, aprender coisas novas, em ser o que te fizesse feliz, mas uma hora, não teve jeito. Primeiro foi o meu irmão mais velho (minha irmã mais velha já é casada há dezoito anos). Está casado, há oito, com uma de minhas melhores amigas, dos tempos de escola. Senti falta, mas não foi nada demais. A casa continuava cheia. Aí, foi minha irmã. Ela que viajou muito, que caía na esbórnia de segunda à sábado, que construiu uma carreira bacana , encontrou a cara metade e subiu ao altar. Mas aí, tudo foi festa. Ela aproveitou como poucos. E a casa continuava cheia. Até que chegou a vez dele. Meu irmão caçula. Ele que, noutro dia, era um moleque. Que não me deixava ver TV querendo ver aqueles desenhos japoneses, que fazia o portão de casa de gol, que me pedia help quando ficava em prova final... Ele vai casar e a casa vai ficar vazia. Tá, vazia não. Tem eu, né? Mas... quem vai dividir o quarto comigo (ah, isso nem é tão ruim, vai)? Quem vai ficar acordado até tarde, falando sobre filmes e livros? Quem vai me testar, quando uma música tocar no rádio e perguntar "Quem é que canta?"? Quem vai me irritar com seu jeito extremamente metódico e certinho? Quem é que vai chegar acendendo a luz do quarto sempre que estou assistindo um filme? Quem vai negociar o preço da mensalidade da tv a cabo?

De todos os meus irmãos, tenho lembranças do tipo - os filmes que assistimos juntos, as brincadeiras de infância, as surras de mamãe, os sermões do papai, as festas de Ano Novo aqui em casa... coisas que são nossas, só nossas.

É por essas e outras que eu acredito piamente que quem tem irmãos é menos só, nessa vida. Irmão é uma extensão da gente. É alguém para dividir a nossa alegria. Alguém com quem dividir nossa dor. Porque há dores que, por mais amigos que tenhamos, são nossas, só nossas. E de nossos irmãos - pra quem os possui. Porque “Nenhum homem é uma ilha isolada; cada homem é uma partícula do continente, uma parte da terra (...)".

Irmãos, eu amo vocês!

Ré Com Cré

2011-09-01T21:42:00.000-03:00

"(...) o que é um "Árvore da Vida" pra quem é amigo de Cintia? Perto dela, todo o cinema cabeça do mundo é pintinho..."

Dia desses, eu comentava com um amigo sobre ela: Cintia, filósofa de almanaque e psicóloga de calçada. A criatura mais densa e profunda que conheço. Um amor de pessoa, mas um poço de contradições, uma panelinha de pressão que, a qualquer momento - Pimba! -, pode ir pelos ares... Junte Freud, Jung e Lacan que, nem fodendo, os três dão conta dela. Se fosse uma música, Cintia seria a Nona Sinfonia de Beethoven, se fosse cinema, seria um filme do Bergão. Mas ela é uma (beleza) de mulher, é minha amiga, e vive dando nó na minha pobre cabecinha.

Eis que, no último domingo, fomos, ela e eu, conferir o filme mais comentado dos últimos tempos: A Árvore da Vida, do diretor bissexto Terrence Malick. Sensação em Cannes, o filme de Malick vem colecionando fãs ardorosos ou odiadores confessos, mundo afora. Não é de se estranhar. "A Árvore..." é mesmo um daqueles filmes do tipo ame ou odeie.

A história seria até simples se o cara não resolvesse bancar o Kubrick e transformar a história de uma família americana da década de 1950 numa espécie de 2001, uma Odisséia no Espaço. Entre os conflitos do pai com o filho; as lições do velho acerca da vida e o olhar amoroso da mãe sobre o mundo e as relações humanas, o diretor colocou o Big Bang, os dinossauros (!) e até uma espécie de Nosso Lar, com direito à confraternização de todas as personagens da historia, tal e qual vinheta de tv, de fim de ano.

Sei que tô pegando pesado e já tô esperando as pedras dos adoradores do filme, por isso, vou logo avisando: eu gostei dele. Juro. Mas só. Não entrou pra minha lista de favoritos, tampouco enxerguei nele o discurso profundo que vem mudando a vida de todo mundo. Aliás, é muito gozado espiar a reação das pessoas quando as luzes se acendem. Tem desde o carinha que não entendeu bulhufas - eu (???) - até as mocinhas descoladas que tecem mil teorias pra justificar o samba-do-crioulo-doido do Malick. Porque foi isso que me pareceu. Afinal, se ele tivesse enxugado uma hora de história e focasse mais na trama principal, talvez tivesse um filme menos bonito "plasticamente", mas, com certeza, bem mais agradável de se assistir.

Ah, e pra não dizer que o filme não me "falou" nada, deixa eu contar o insight que tive, enquanto os créditos finais subiam na tela. Olhando pra cara da velha e boa amiga que, boquiaberta tentava entender o que tinha visto, tive uma revelação valiosa: o que é um "Árvore da Vida" pra quem e é amigo de Cintia? Perto dela, todo o cinema cabeça do mundo é pintinho...

Boa Estrela ou Me Espera, Meu Amor!

2011-08-12T17:45:00.000-03:00

     Boa estrela - era isso o que a mãe de Everton dizia que ele tinha. Talvez ela estivesse coberta de razão. Porque só mesmo um cara com uma baita estrela pra ter dado a sorte que ele teve. Cria de um dos bairros mais violentos de Sampa, desde cedo, era notório que o caminho do negrinho franzino que sempre levava a pior nas peladas de fim de tarde, seria totalmente diferente da maioria dos seus amigos. E se não foi através do futebol, sonho de dez entre dez moleques da periferia, foi através, adivinhe do quê? Da música - e nem poderia ser diferente! Não sendo ele filho de quem era. Seu Jair era uma daquelas figuras que todo mundo conhece, um daqueles tipos bonachões que todos têm na família. Alto, robusto, mulatão de imensos olhos verdes, a dentadura muito branca sempre escancarada... a simpatia em pessoa! Não era à toa que dona Sônia tinha ciúme mortal do marido. Mas ele jurava de pés juntos que, no mundo inteiro, só uma mulher existia para ele, e, era com ela que tinha casado. Ela fingia que acreditava, né, mas no fundo, no fundo, continuava de orelha em pé. E ela lá podia dar mole? O homem era um boêmio, um incorrigível, a sedução em pessoa. Poeta nas horas vagas, sempre vivia por aí, nos bares, pedaço de papel na mão, rascunhando alguma poesia, tentando bolar alguma melodia pruma futura canção. Sim, era um artista. Não tivera sorte, fato. Talvez fosse culpa da estrela dele - ah, sempre ela! Mas também não se queixava, afinal, ali, no bairro, ele era um astro. Isso ficou evidente depois que apareceu na TV, por duas vezes - uma no Show de Calouros, do Sílvio Santos, e outra, no Cassino do Chacrinha. E olha, essas aparições renderam, hein... Se hoje, ele fosse apresentado a você que lê essas linhas, certamente o papo começaria com algo do tipo “Sabia que eu já estive na televisão?”, tomando conta de boa parte da conversa. Aquele tipo de coisa que, embora tenha acontecido apenas duas, duas vezes, virou assunto pruma vida inteira.

     Mas voltemos ao Everton.   Dos sete filhos do casal, fora justamente ele, o herdeiro dos dotes artísticos do pai. Não tinha jeito, um era o outro; talvez, não cuspido e escarrado já que, fisicamente, o menino saíra todo à mãe. Não tinha a pele amulatada nem os olhos verdes do genitor; era um daqueles negros retintos do tipo que, hoje, já não se vê mais. Mas o temperamento, a queda pela poesia e pela música, o gosto pela vida boêmia, ah, tudo isso era gene do seu Jair. E desde bem moleque, era o “chaveiro” do velho, a companhia nos bares e rodas de samba da vida. É, roda   de samba sim, senhor, já que, há muito, Vinicius foi contrariado. Daí pra começar a meter bedelho nos versos do pai, foi um pulo. E qual não foi a emoção do velho quando, pela primeira vez, viu o rebento entoar uma composição sua. Talvez tenha sido o dia mais feliz da sua vida, mais do que quando fora no Chacrinha ou no Sílvio Santos.

     O tempo passou, Everton cresceu e encasquetou que queria ser artista. Só que o buraco era mais embaixo e, por exigência da mãe, resolveu insistir nos estudos. Já estava no terceiro período de Administração, mas achava que aquilo tudo era desperdício. Pegava o diploma, entregava à coroa e ia continuar por aí, soltando sua voz. Os finais de semana já eram dedicados ao showzinhos que dava com o grupo de pagode que montou com uns amigos de infância. Eu que já estive em muitas dessas apresentações, posso afirmar: o cara tinha talento. E não era pouco, pelo contrário. Mas sabe como é: tudo pra pobre e mais difícil. Evidente que, com ele, não era diferente.

     Mas a sorte parecia mudar e lá vinha a estrela do nosso herói brilhando outra vez. Estava ele, numa dessas noitadas, conversando com duas belas morenas, depois do “show”, quando foi abordado por um cara que se identificou como produtor de TV. Reality Show. Explicou a proposta. Everton ficaria confiando por dois meses. Ele e mais um grupo de doze pessoas. Tinha de tudo: um ex-padre, uma halterofilista, um casal de lésbicas... Ele era o representante da periferia.   Quando ouviu isso, um “merda” lhe subiu à garganta e, por pouco, não esmurrou o dito cujo. Resolveu virar as costas e deixar o sujeitinho falando sozinho. Em vão. O “produtor” não se fez de rogado e continuou no pé de Everton. Venceu pelo cansaço.

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Tá, ele não levou o reality, mas desconfiava que, entre todos os participantes, foi o que se deu melhor. Aos 23 anos já tinha o futuro garantido. Saiu do programa e foi logo posando pruma dessas revistas de gay, sabe, com o curioso slogan “Veja tudo o que o negão tem pra mostrar”. Sucesso de vendas absoluto entre o público gls, Everton usou o cachê pra tirar os pais da comunidade. Isso sem falar da puta projeção pro seu grupo, o “Só Delícia”. Em tempo recorde, o rosto do menino que, não fazia muito, se dava mal na várzea, ficou conhecido em território nacional. E a mulherada que antes não via grande coisa ali, agora se rasgava por ele. Mas o coração dele tinha dona. Carolaine era o seu nome.

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     Tinha 15 quando o conheceu. Everton já tinha manjado a morena de olhão azul, na fila do gargarejo, cantando, de cor e salteado, as doze faixas do novo cd. E não tirou os olhos dela, durante todo o show. Carol - como preferia ser chamada - percebeu e não se fez de rogada. Cantava cada vez mais alto, fechando os olhinhos, esbanjando charme como só as meninas de 15 sabem fazer.

     Quando acabou o show, ia com umas amigas pro ponto de ônibus, quando sentiu uma mão pesada no braço. Virou-se. Era um “armário”, de terno e óculos e escuros. De início, ficou assustada, mas quando o segurança abriu a boca, entendeu tudo:

     - O grupo gostaria de ter a honra de receber a senhorita no camarim.

     Deu um sorriso sacana. O grupo, né? Tá bom. O grupo...

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A noite ainda não tinha terminado e os dois já estavam namorando. Namoro à moda antiga, diga-se de passagem. Daqueles que se pede permissão ao pai e tudo mais. Também, tinha de ser assim. Seu Nogueira, pai da moça, era terceiro sargento reformado da PM. Naquela casa, tudo seguia o figurino. À risca. Mas Everton era carismático. Conquistou a sogra, de prima. O pai, demorou um pouco mais. Três domingos, pra ser exato. Mas depois que sentaram-se um dia, lado a lado, no sofá da sala, e o assunto passou a ser o desempenho do Coringão no Brasileirão, a coisa mudou de figura. E Everton passou a ser não apenas namorado da Carolaine, mas também do velho e bom seu Nogueira...

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     Só estavam esperando o fim da faculdade da moça - Direito - pra trocarem alianças. O empresário achava precipitado. Everton ainda tava na flor da idade e era preciso não desperdiçar o carisma que ele tinha junto às garotas. Mas ele não queria saber de carisma nenhum. Ele queria era passar o resto da vida ao lado da sua Carolzinha, ficar velhinho como os seus pais estavam ficando, um ao lado do outro.

     Foi quando aconteceu. Ela ligou, no meio de uma turnê, querendo saber quando ele voltava. Dali a dois dias, foi a resposta. Ela tinha a voz trêmula, ele percebeu. Quis saber o que havia, ela respondeu dizendo que era algo que tinha de ser tratado pessoalmente. Foram os dois dias mais longos de sua vida. Imaginou mil coisas. Mas tinha certeza, certeza absoluta do que ela queria falar-lhe. Que sentia muito, que gostava muito dele, mas que não dava mais. Tudo tinha terminado.

     Quando voltou pra Sampa, a primeira coisa que fez foi vê-la. Ela estava visivelmente tensa, abatida. Ele foi logo falando, dizendo o quanto a amava, que não podia viver sem ela. Ela sorriu, o sorriso mais doce do mundo, e o beijou. Falou que não era nada daquilo, que não queria deixá-lo. Agora, mais do que nunca. Porque carregava, na barriga, o filho deles.

     Everton deu um pulo pra trás. Ficou alguns segundos parado, olhando pra namorada, tentando digerir a informação. Ainda não havia conseguido. Ela pegou-lhe as mãos e soltou um “o que houve, amor?”. Ele não falou nada, abaixou o olhar e assim ficou, algum tempo, pra depois dizer:

     - Você vai tirar, não vai?

     Nunca mais se falaram.

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A cabeça estava a mil. Se existia inferno, estava nele. Deus do céu, por que fora tão ridículo? Por que soltou tanta merda? Queria fazer algo, queria procurá-la e falar que podia contar com ele, pro que desse e viesse, porque simplesmente a amava. Mas não conseguia. Jurava que não.

Aquela noite, bebeu muito. O apartamento estava cheio. Dizem as más línguas que até orgia rolou. Só sabe que acordou, pela manhã, com duas moças na cama, jurando que aquela tinha sido a melhor noite da vida delas.

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     Isso tudo foi parar no jornal, pra variar. E se, antes, Everton não tinha certeza se existia inferno, agora tava ali, com o capeta bafejando no seu cangote. Nem pintado a ouro, Carol e a família queriam vê-lo, pela frente. Tentou por diversas vezes. Queria gritar pro mundo que a amava, que queria tê-la ao lado, ela e o filho dos dois. Mas não conseguia. Não deixavam sequer se aproximar. Aquela manhã, no entanto, estava disposto a mudar o rumo dessa história. Saiu de casa resolvido. Pegou o carro e tomou o rumo da sua felicidade. Quase foi barrado na portaria, mas deu um safanão no porteiro, tirando o pobre da frente. Tocou a campainha. O pai abriu, falando que ali não era benvindo. Não se fez de rogado e forçou entrada. Furou o bloqueio do velho e foi direto até ela que, chorava copiosamente, abraçada na mãe. De joelhos, falou que a amava, a amava mais que tudo, mais que a própria vida, amor do tamanho do Universo. E que queria casar com ela e cuidar daquela criança. Nem em sua melhor composição, tinha tanto lirismo. E verdade.

     Foi quando o seu Nogueira soltou o verbo:

     - Não há filho nenhum, seu merda. Graças a Deus, aliás. Seria muita putaria ter um neto filho de um merda feito você.

     Foi uma porrada na cabeça. Mas... como não havia filho? Em lágrimas, Carol explicou que fora alarme falso. Mas agora não fazia diferença. Porque, com filho ou sem filho, ela ainda o amava, e queria ficar com ele, custe o que custasse. Que se danasse o mundo. Era sua. E ele era dela.

     Abraçaram-se e beijaram-se apaixonadamente.   Ele a chamou pra ir embora, queria viver com ela, tê-la como mulher.

     - Agora?! - ela indagou, os olhinhos brilhando.

     Respondeu que sim. Agora ou nunca.

     Ela pediu cinco minutos pra pegar suas coisas. E foi até o quarto. Pronto. O circo estava armado. O pai pegou o 38, a mãe ameaçou trancar a filha em casa. Com a arma na cabeça, Everton foi forçado a se retirar. Carol, transtornada, pedia que ele a esperasse. Não ficava ali mais um minuto. Nem morta.

     Ele já ia saindo pela portaria, quando escutou o seu nome. Parou, levantou o olhar. Da janela, Carol, bolsa e jaqueta nas mãos, gritou, os cabelos negros ao vento, os olhos azuis mais azuis do que nunca:

     - Amor... Me espera!

     E jogou-se. Do décimo-terceiro andar.

     Em dez segundos, a vida de Everton se transformou, de pagode em tango argentino. No fim das contas, ele saiu ganhando. Mudou o gênero, mas não perdeu as fãs, carregando, a partir de então, a alcunha de "Eterno Viuvinho".

Tinha ou não tinha uma boa estrela?

Kit Anti-Homofobia

2011-07-09T18:44:00.003-03:00

      Há alguns anos, assisti a um documentário americano sobre um estudo feito pela Universidade da Georgia, que afirmava que homofóbicos, de um modo geral, são gays enrustidos. A experiência deles era curiosa: 64 jovens universitários, divididos em dois grupos, baseado num questionário respondido anteriormente, foram submetidos à exibição de vídeos homoeróticos. Resumo da ópera: os que tinham verdadeira ojeriza ao tema, foram, justamente, os que mais gostaram do que viram - se é que me entendem.

     Não sei o valor científico do experimento, mas dou o braço a torcer que sempre desconfiei disso. É a velha história da “melhor defesa é o ataque”. E isso me veio à cabeça, hoje, quando comentei no blog de um amigo, sobre o pronunciamento infeliz da atriz (?) e deputada estadual, Myrian Rios, se opondo à PEC 23/2007, misturando, num samba do crioulo doido, orientação sexual e pedofilia, como se o ato fosse algo exclusivo dos homossexuais. Conforme escrevi, no blog desse amigo, não me conformo que pessoas esclarecidas e bem formadas, o que não me parece o caso dessa moça, disseminem ideias desse tipo. O que piora se pensarmos que ela é uma representante do povo na Assembléia Legislativa e se declara como religiosa (com uma atitude que contraria, totalmente, a minha ideia de religião).

     É gozado - e impressionante - pensar que, em pleno século 21, o que rola entre quatro paredes ainda preocupe tanto as pessoas. Eu mesmo custo a acreditar nisso, mas tão aí as Myrians e o Bolsonaros da vida que não me deixam mentir. Pensando seriamente em mandar pros dois, de presente de Natal adiantado, um curta que vi, semana passada, chamado Não Gosto dos Meninos. Inspirado num projeto da Pixar (ah, a Pixar!), André Matarazzo e Gustavo Ferri reuniram diferentes histórias que nos mostram que, no fundo, todo mundo é igual e todo mundo tem direito a ser feliz. São só 18 minutinhos, mas põe muito filmaço por aí, no chinelo.

      Abaixo, os dois vídeos; o “It Gets Better”, da Pixar, e o brazuca, “Não Gosto de Meninos”:

Um verdadeiro Kit Anti-Homofobia.

:)

2011-05-11T20:19:00.001-03:00

"Estar perto não é físico"

Ele tinha 16 anos e era fã do Radiohead, dos Mutantes e de Vitor Ramil. Com uma inteligência acima da média, falava fluentemente inglês e francês - língua em que foi alfabetizado, durante o período em que a família viveu em Paris, por conta do doutorado da mãe. Dono de um imenso talento, Vinícius Gageiro Marques - ou Yoñlu, como era conhecido no mundo virtual - compunha músicas cujas letras revelavam muito do que ele sentia.

Em 26 de julho de 2006, às 11 horas da manhã, Vinícius marcou o grande encontro da sua vida - com a morte. Após despachar os pais, com a história de um churrasco que queria oferecer aos amigos, trancou-se no banheiro do apartamento da família, com duas churrasqueiras acesas, com o intuito de suicidar-se, inalando monóxido de carbono - método aprendido em fóruns de suicídio, na internet. Segundo Mário Corso, psicanalista que atendia Vinícius, existem centros de valorização da morte na Grande Rede. Para ele, Yoñlu foi vítima de um crime praticado nas "ruas negras da Internet". Realmente, a morte foi planejada e documentada em tempo real:

“Estou fazendo esse método CO (suicídio por inalação de monóxido de carbono) neste momento e tenho duas grelhas queimando no banheiro. Aqui está a foto. Alguém pode me dizer se há carvão suficiente e quando eu posso entrar no banheiro e me deitar? Por favor, por favor, me ajudem! Eu não tenho muito tempo” (...) “Ah, meu Deus. Eu não consigo suportar o calor, está tremendamente quente naquele banheiro. O que eu devo vestir para se tornar mais suportável? Eu tomei uma ducha antes, mas não adiantou nada. O que eu posso fazer? E o que eu devo fazer para desmaiar, por Deus?"

Vinícius deixou uma espécie de carta-testamento onde explicava aos pais a razão do seu ato e deixava aquele que, talvez, seja o seu grande legado: um cd com algumas músicas de sua autoria e que, algum tempo depois de sua morte, foi lançado. Era inegável o enorme talento que o menino tinha, tanto que, algumas de suas canções já faziam sucesso fora do país, como ficara sabendo, através de amigos virtuais, pouco tempo antes do suicídio.

A história de Yoñlu me veio à mente hoje, após conferir "Aos Famosos E Os Duendes da Morte", filme de estreia do cineasta paulista Esmir Filho, diretor do famoso "Tapa Na Pantera". O filme conta a história do "Menino Sem Nome", um adolescente, da mesma idade de Vinícius, morador de uma cidadezinha no "cu do mundo", cheio de questões e todo um universo borbulhando dentro de si. A maior parte do tempo, ele passa online, postando no seu blog, ouvindo Bob Dylan - não é à toa que seu handle é "Mr. Tambourine Man" - e conversando com amigos virtuais. Em contrapartida, o convívio com a mãe não é dos melhores - algo cada vez mais vísivel numa geração que passa mais tempo conectado do que convivendo com a própria família, por exemplo. Tá, mas o que o Yoñlu tem a ver com o filme? Tudo - ou nada. Nos dois casos, nos deparamos com "personagens" nascidos a partir de 1990 e que não conheceram uma vida sem internet, celulares e afins. Filhos de uma geração que teve que aprender a conviver com essas tecnologias e que, muitas vezes, julga que os filhos estão seguros, trancados nos quartos, diante de suas máquinas. Ledo engano. Trancandos nos quartos, mas passeando pelo mundo.

Quanto ao filme, fica o aviso: para muitos, "Os Famosos E Os Duendes da Morte" não é um filme fácil. O ritmo é lento, os enquadramentos são longos e muitas cenas parecem desnecessárias. No entanto, o roteiro é de um lirismo sem tamanho, a fotografia é impecável e a trilha sonora, um luxo só. Vale cada minuto de sua atenção e emoção, porque esse é um daqueles com o qual é fácil se identificar - seja você da geração Y ou não.

*_*

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me...

Amores (Im)Possíveis

2011-04-19T21:06:00.002-03:00

Essa era a vida de Eduardo: ali, enfiado no quarto, na frente do computador. Não havia amigos, não havia namoradas, não havia festas nem nada do tipo. Desde que chegava do trabalho, todas as horas do dia eram passadas ali, conversando com desconhecidos que "topava" em salas de bate-papo. Era sempre a mesma história: atirava pra tudo que é lado, distribuía o seu charme e algumas piadas cuidadosamente pensadas a fim de encantar a audiência feminina. A primeira que fisgasse a isca era levada para o msn. Com um pouco de sorte e alguma química, a relação se estreitava a tal ponto que, em dado momento, a possibilidade de um encontro real era cogitada. Tratavam então de marcar hora e local. Mas no grande dia, Eduardo simplesmente não aparecia. Fora assim, bem, uma dúzia de vezes. Em todas elas, recuou. O medo falava mais alto. O medo de o acharem feio, sem graça, do papo não funcionar na hora H. E em todas as vezes, as moças ficaram esperando, sem entender nada do que estava acontecendo, enquanto ele, mais uma vez, retornava pra sua vidinha de mentira.

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Júlia estava cansada. Nunca tivera sorte com os homens, essa era a verdade! Talvez Edna, sua melhor amiga, estivesse mesmo com a razão. Mulheres não foram feitas para os homens. Mulher devia ficar com mulher e ponto. Quem mais entenderia o espírito e o coração femininos a não ser outra fêmea? Estava cansada, destruída, derrotada. Sete anos da vida jogados fora, no lixo, como se fossem sete dias, sete horas talvez. Estavam noivos, falavam até em casamento, e, assim, de uma hora para a outra, ele chegava com um papo de que algo havia mudado e que, talvez, fosse melhor dar um tempo, para que ambos repensassem o que queriam da relação.

Mandou-o à merda. Ela sabia muito bem o que queria de uma relação e ele não estava mais incluído nos seus planos.

Era sábado à noite. Um sábado triste e chuvoso. Bolada ainda com tudo o que acontecera, sentou-se diante do pc e entrou num chat, para se distrair. Estava lá quietinha, desambientada, sem ter nada para comentar com ninguém quando ele apareceu, todo simpático:

- Ei, bora conversar?

Teve medo, por uns instantes. Depois, pensou bem e viu que não havia nada de mal naquilo. Precisava mesmo se distrair. Mandou um emoticon simpático e lhe passou o msn.

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Tereza olhou em volta, certificando-se que estava sozinha. Pegou o notebook, colocou-o sobre a cama e, deitada de bruços, se conectou à internet. Abriu o chat e procurou qual sala gostaria de entrar. Não demorou muito e fez a escolha: Sexo virtual.

Sim, sexo virtual que, ocasionalmente, virava sexo real. Adorava aquele jogo. Excitava-se em entrar numa dessas salas, arrumar alguém para teclar, trocar msns e, depois, se exibir, na cam, para eles. A brincadeira, no entanto, não terminava por aí: após algumas conversas, se achasse que o interlocutor fosse merecedor - e se o tesão falasse mais alto, evidente - combinavam um encontro fortuito, bem no meio da semana, geralmente às tardes, horário em que Paulo, o marido, estivesse no escritório trabalhando, crente que a mulher o esperava em casa, ansiosa e saudosa. Pobre Paulo! Enquanto isso, Tereza encontrava-se com os "contatos" em algum motelzinho barato, do centro da cidade. Se bem que, algumas vezes, sucumbiu à tentação e realizou um dos seus maiores desejos: transou na cama em que dormia com o próprio marido.

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Diego estava cansado daquele jogo. Por que era tão difícil encontrar um cara bacana? Era podre pensar isso, mas às vezes, compartilhava com a ideia daqueles que dizem que gays não se prendem à uma relação. Pelo menos, ele, nunca tivera essa sorte. Em todos os namoros, era sempre o fiel da história. Tudo ia bem, até o momento em que era trocado por outro: algumas vezes, descaradamente. Um antigo namorado chegou a sugerir-lhe à introduzir uma terceira pessoa na história. Não concordou e, embora fosse completamente apaixonado pelo Renan, terminou com tudo, na hora. Putaquipariu, era pedir demais uma relação saudável, madura e monogâmica?

Jogou a mochila sobre a cama, sentou-se, tirou os tênis, a meia e olhou para o desktop, à sua frente. Balançou a cabeça negativamente, coçou-a e jogou-se sobre os lençóis. Não, não caía nessa novamente. O que mais poderiam querer numa chat do que exatamente aquilo que não buscava? Ia andar pra trás, remar contra a maré justamente agora? Mas se... se hoje fosse seu dia? E se o cara legal estivesse lá, à sua espera?

Levantou-se depressa. Olhou mais uma vez para a máquina. Decidiu entrar numa sala, mas não numa sala gay. Olhou as opções e escolheu: Papo Cabeça. O local ideal pra quem procurava mais conteúdo do que imagem.

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Paulo não entendia o que havia acontecido com o seu casamento. De uns tempos pra cá, Tereza pouco lembrava a mulher amorosa do início do relação. Era como se algo estivesse rompido entre os dois. Não sabia especificar exatamente o quê, mas era fato que o tudo não era mais como anos atrás. Não da parte dele, tinha certeza. Ainda era loucamente apaixonado pela mulher. Ela, no entanto, mostrava-se cada vez mais distante e fria. Sexualmente então, nem se falava. Às vezes, sentia, claramente, que ela o repelia. Tentou conversar sobre, algumas vezes, mas ela era resistente. Pôs a culpa nos problemas, nas preocupações que a família lhe trazia, na chegada da entrega da monografia do Mestrado... Ele não engoliu, não mesmo. Só sabia que ainda amava aquela mulher, tanto quanto no primeiro dia em que estiveram juntos. Mas não tinha certeza se havia uma recíproca. Aliás, tinha quase certeza que não havia mais recíproca alguma.

Fim de expediente, os últimos colegas saíram do escritório e ele ficou, com a desculpa de revisar alguns contratos. Esperou que todos fossem e, como não havia mais nada para fazer, ligou o computador, pensando em desanuviar as ideias. Quando percebeu, estava numa dessas salas de bate-papo, de nome bem sugestivo - Papo Cabeça -, catando alguém para jogar conversa fora - e nada mais que isso. Foi quando percebeu um carinha citando um trecho de uma das suas músicas preferidas - "Hello, is there anybody in there? Just nod if you can hear me, is there anyone at home?" -, não resistiu e resolveu cutucar:

- Pink Floyd?! Só ponte ser gente boa... :)

Aquele foi só o início de uma conversa animada. Já estavam nessa há mais de vinte minutos, quando percebeu que solitário_noturno era muito impessoal prum cara que parecia tão bacana, e resolveu perguntar qual era o nome de verdade.

- Diego - o carinha respondeu, animado - E você é o...?

- Paulo - a resposta veio no mesmo tom.

Aquela noite, Tereza não precisava preocupar-se com o marido. Se quisesse aprontar das suas, podia fazê-lo despreocupadamente, porque Paulo esqueceu completamente da hora.

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O tempo passava e, cada vez mais, Júlia tinha certeza que Eduardo não era um cara qualquer. Tá, tinha medo, admitia. Mas tudo aquilo era tão maravilhoso e, ao mesmo tempo, tão inusitado, que confessava que sentia-se entusiasmada com a simples ideia de um dia poder encontrá-lo. Vinha pensando seriamente nisso, nas últimas semanas. Edna tentou advertí-la e lembrou-a, mais uma vez, da sua tese. Júlia, obviamente, nem deu ouvidos. Até que, um belo dia, os anjos lhe ouviram as preces e o Eduardo veio com a ideia:

- O que você acha da gente sair uma hora dessas, bater um papo e tomar uns chopes?

Do outro lado do monitor, os olhos dela brilharam. Não pensou duas vezes. Já estava lá.

..................................

Não podia ter acontecido de forma pior. Estourando de dor de cabeça, resolveu voltar mais cedo para casa. Chegou na portaria, cumprimentou o porteiro que lançou-lhe um olhar estranho, mistura de surpresa e pena, mas na hora, não entendeu. Subiu direto para o apartamento, embora encontrasse um vizinho de porta que insistia em puxar o assunto sobre o jogo do Fluminense daquele final de semana. Dispensou-o rapidamente, com meia dúzia de palavras e seguiu o seu caminho. Foi só colocar a chave na porta para começar a ouvir. Sim, eram gemidos. Gemidos intensos, vindos do quarto. Na ponta dos pés, seguiu a direção deles. Do corredor, através da porta entreaberta, avistou a mulher, debaixo do corpo nu de outro homem; os gemidos agora mais pertos e intensos. Deixou a pasta cair no chão e foi notado. Tereza ficou pálida. Não esperou explicações. Correu até o cozinha, abriu a torneira da pia e, ali mesmo, lavou o rosto como se quisesse despertar de um sonho ruim. A mulher então, surgiu, enrolada num lençol. Tentou abraçá-lo, mas foi imediatamente repelida. Veio com um papo brabo, dizendo que o amava e que fizera tudo aquilo porque não tinha o que buscava dentro de casa. O estômago embrulhou. Olhou-a com desprezo e se trancou no escritório. Podia quebrar tudo ou voltar para a cozinha e meter-lhe a porrada. Paulo, porém, sentou-se na escrivaninha e ligou o computador. Rezou desesperadamente para que o Diego estivesse ali, à sua espera. Se Deus existe, certamente lhe ouviu as preces, porque lá estava o moço, como que adivinhando tudo o que estava acontecendo.

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Era um grande advogado e, se quisesse, a deixaria com uma mão na frente e outra atrás. Fora bastante generoso, no entanto. Deixou-lhe o apartamento que moravam, no Recreio e algumas outras benesses. O que não queria mais era vê-la pela frente. Estava disposto a recomeçar, tentar uma vida nova - o que não vinha sendo nada fácil, diga-se de passagem. E, nesse processo, Diego vinha exercendo papel de destaque. As conversas, antes esporádicas, agora eram cada vez mais frequentes. As afinidades só aumentavam, e o que havia começado como um bate-papo despretensioso ganhou uma dimensão inesperada. Principalmente depois que o Diego veio com o assunto, dizendo estar confuso e envolvido. Sim, envolvido. Não sabia como nem porquê. Aliás, sabia sim. Era difícil não se deixar envolver por alguém tão maravilhoso feito ele (Paulo).

O pobre, claro, ficou sem ação. Não, nunca fora preconceituoso, mas confessava que jamais esperaria ouvir aquilo de outro homem. Sabia que o Diego era gay; o próprio confessou-lhe depois de algumas conversas. Contudo, aquela declaração perturbou-lhe. E não sabia exatamente de que forma, tanto que aquela noite, não conseguiu dormir. E na outra e na outra, também não. Depois de algum tempo, ria da história. Mas achou melhor ser prudente e não alimentar falsas esperanças ao pobre. "Botão esquerdo sobre o nome do contato/Bloquear" foi a saída escolhida.

...................................

Marcaram às sete no shopping. Escolha de Júlia. Sempre ouvia, desses especialistas em segurança, que era mais prudente fazê-lo em locais públicos. Também avisou a Edna, para o caso de não aparecer, depois de algum tempo. Tomou um belo dum banho, perfumou-se com generosidade, caprichou na escolha do vestido, maquiou-se, tirou a maquiagem, maquiou-se novamente e, achando que tinha a pior cara do mundo, rumou, entre animada e amedrontada, para o grande encontro.

Olhava para o relógio de cinco em cinco minutos, como se isso fosse fazer ele aparecer. Duas, duas horas de atraso e nada do Eduardo! Estava começando a ficar nervosa. Deus, por que ele fizera isso?! Todos aqueles papos, todos os galanteios e promessas trocadas... Ele parecia tão bacana, tão decente, e agora, lá estava ela, sentindo -se uma trouxa, enganada por um cara que jamais vira mais gordo. Isso é o que dava acreditar nesse povo de Internet. Fora advertida, mas, pra variar, sequer deu crédito.

Desapontada, olhou o relógio, uma última vez. É, ia embora. Era o melhor que podia fazer. Pediu ao rapazinho do balcão que lhe fechasse a conta. O rapaz veio, fez as contas e estendeu-lhe a nota. Antes, porém, lançou um olhar sobre o livro que ele trouxera consigo e que, agora, respousava sobre o balcão.

- Clarice, é?

- É - Júlia respondeu, entredentes - Por quê? Gosta?

- Claro. E há alguém que não goste de Clarice Lispector?

Não respondeu nada. Apenas pegou o cartão de crédito e entregou ao rapaz. Ele já ia indo passar o cartão quando parou, e, por um minuto, ficou perdido nos pensamentos.

- Ei, tava aqui pensando - falou, sorriso tímido no rosto - Eu saio daqui à meia hora e... que tal se você me esperasse, pra gente trocar umas ideias sobre livros...? Você parece gostar muito de Literatura, né? Tô enganado?

Júlia não acreditava no que ouvia. Apenas falou:

- Você bebeu?

O rapaz não respondeu nada. Deu um sorriso sem graça, saiu e voltou dois minutos depois com o cartão.

De longe, Eduardo observava tudo, se odiando por, mais uma vez, ter deixado o medo paralisá-lo.

...............................

A casa era um charme. Tiveram realmente muita sorte em encontrá-la. O corretor avisou que uma casa de vila, daquele tamanho, na Zona Sul do Rio de Janeiro, era um achado. E era exatamente isso que queriam. Diego comentou que, quando criança, morou num lugar muito parecido e que sua mãe, quando estivesse ali, certamente se lembraria. Paulo sorriu, satisfeito, e falou que era bom que ele tivesse gostado, porque era ali que viveriam o resto da vida. Diego sorriu, balançou a cabeça, pegou na mão dele discretamente e seguiram em direção ao novo lar.

.............................

O expediente finalmente tinha terminado. O rapaz da lanchonete despediu-se dos amigos e já seguia para o ponto do ônibus quando reconheceu, do outro lado da calçada, a moça, sorrindo, com o livro de Clarice na mão. Sorriu também e se aproximou. Não acreditava no que via, mas era ela. Ali.

- E aí? Aquele convite ainda tá de pé?

...........................

Se odiava. Sério: se odiava mais que tudo nesse mundo. "Covarde, filho-da-puta, seu grande merda" - xingou a si mesmo, revoltado. Mais uma vez não tivera coragem suficiente e preferiu dar meia volta. Agora, novamente em casa, tinha a nítida sensação de estar vendo um filme reprisado. Ligou o computador, se conectou, escolheu a sala e repetiu, quase que mecanicamente, o velho e bom script de sempre:

- E aí, gata? Bora conversar?

Com Licença, Eu Vou À Luta

2011-01-31T17:48:00.001-02:00

"Com Licença, Eu Vou À Luta" é um livro autobiográfico, escrito por Eliane Maciel, e que fez enorme sucesso durante os anos 80. Conta a história de uma adolescente que, aos 15 anos, apaixona-se por um homem divorciado, de 33. A família da moça, evidente, opõe-se radicalmente ao romance, e o casal decide partir para a luta legal, a fim de ficarem juntos. Alguém aqui em casa leu o livro - não me recordo se minha mãe ou irmã -, só sei que, desde sempre, o título me chamou bastante atenção. Não sou menina, não tenho 15 anos, nem estou apaixonado por um cara de 33, mas, às vezes, dá vontade de jogar tudo para o alto e soltar um "com licença, eu vou à luta" também.

O último texto que publiquei aqui, trazia uma listinha básica de 50 coisas que prentendo fazer antes de ingressar no clube dos "enta". Pirei na batatinha e pus coisas bacanas como morar uma temporada no exterior e outras não tão bacanas como participar de uma orgia (Hnmmm... depende do ponto de vista... hehehe!). Só sei que, caso realmente queira ver 25%, que seja, desses desejos se tornarem realidade, tenho que levantar o meu traseiro gordo da frente do PC e pôr a mão na massa. Por isso, amigos, não estranhem se me encontrarem com a cueca na cabeça ou cantando "Hare Krishna, Hare Krishna, Hare Krishna, Krishna Hare" por aí. Faz parte do plano. É chegada a hora e eu beberei até cair, perderei um pouco a razão e - por que não? - "atravessarei" a ponte. Antes que os 40 cheguem. Porque eles chegarão depressa.

Quer saber? Agora eu vou viver.

Trilha sonora sugerida pelo amigo Jaime Guimarães, para cruzar a ponte (Piadinha Interna)

Coisas Pra Se Fazer Antes dos Quarenta

2011-01-14T15:26:00.004-02:00

Item nº 39 - Ficar bêbado igual a um gambá e fazer algo que não teria coragem sóbrio

Todo início de ano é a mesma história: me pego pensando no que o destino me reserva pela frente. Traço planos, vislumbro objetivos, mas antes de março chegar, já esqueci da metade deles. Tá, eu nunca fui bom com essas coisas. Sempre vivi ao saber do vento, ao deixa estar, ao seja o que Deus quiser. Tem um lado bom, é verdade, mas tem um lado não tão bom assim. Dia desses, me deu um estalo: como estaria minha vida hoje se, lá pelos 18 ou 20 anos, eu tivesse traçado metas bem objetivas para cumprir, antes dos 30? Ok, nunca me vi casado, por exemplo. Mas acho que me imaginava já com alguns livros publicados e um roteiro pra tv ou cinema no currículo. Enfim, c'est la vie. Mas como nunca é tarde para recomeçar e inspirado pelo ótimo post da Ana Magal no blog Profissão Jornalista, resolvi listar algumas cositas pra se fazer antes dos 4.0 - porque dos 30 não dá mais...

1 - Publicar os meus livros;
2 - Assinar um roteiro para cinema ou tv;
3 - Comprar um carro zero;
4 - Comprar um apartamento;
5 - Viver, por seis meses, em Buenos Aires;
6 - Conhecer toda a Europa;
7 - Demonstrar sempre pros meus velhos o quão são importantes pra mim - não dá pra se saber o dia de amanhã, né?;
8 - Conhecer a Disney - dá licença?;
9 - Estar mais próximo dos amigos de verdade;
10 - Reencontrar amigos que ficaram para trás;
11 - Falar inglês com fluência;
12 - Voltar a malhar e ganhar alguns músculos;
13 - Saltar de paraquedas;
14 - Colocar um alargador;
15 - Viver uma daquelas loucas histórias de amor que desafiam a razão e nos fazem perder o chão;
16 - Ter um filho - por meios naturais ou não;
17 - Conhecer pessoalmente alguns bons amigos virtuais que fiz em todos esses anos de net;
18 - Participar de uma orgia - tá, é podre, eu sei...;
19 - Ser entrevistado pelo Jô (uahahhaaaa!!!);
20 - Ter um domínio próprio pro “Diz”;
21 - Ver todos os filmes que sempre quis;
22 - Ver todas edições do Oscar e voltar a escrever sobre elas pro “Um Oscar Por Mês”;
23 - Comprar um quadro de Maria Helena Bastos e colocar na minha sala;
24 - Ter uma casa de campo onde eu possa plantar meus amigos, meus discos e meus livros;
25 - Transar numa virada de ano;
26 - Viver exclusivamente dos meus textos;
27 - Ter mais tempo livre do que tenho hoje;
28 - Aprender a tocar guitarra;
29 - Aprender a nadar;
30 - Ser menos medroso;
31 - Ser tio (irmãos, colaborem!);
32 - Cursar Jornalismo;
33 - Cursar Gastronomia (de onde tirei isso?);
34 - Ser dono de um restaurante;
35 - Ser dono de uma padaria;
36 - Ser dono de uma banca de jornal;
37 - Cobrir um braço de tattoos;
38 - Participar de uma edição da Campus Party;
39 - Ficar bêbado igual a um gambá e fazer algo que não teria coragem sóbrio (ihhh, essa pegou mal! Hehehe!);
40 - Ver o Botafogo Campeão Brasileiro;
41 - Ir aos jogos da Copa no Brasil;
42 - Ir às competições das Olímpiadas do Rio;
43 - Entrar pruma dessas "religiões" malucas, encher o saco de todo mundo e depois sair;
44 - Ter uma coleção de DVDs digna de colecionador;
45 - Dar uma big festa de aniversário;
46 - Aprender a guiar moto;
47 - Andar numa Harley-Davidson;
48 - Sair por aí, sem lenço nem documento;
49 - Cumprir metade dessa lista e chegar vivo aos 40;
50 - Ser feliz.

Prontinho. Muitos itens dessa lista é viagem minha, mas deixa quieto. Se eu conseguir cumprir, pelo menos, o 49 e o 50, tá de bom tamanho. E vamo que vamo!

P.S.: No último dia 11, o "Diz Que Fui Por Aí" completou dois anos de vida. A data passou em branco, agonizamos mas não morremos, por isso, parabéns pra nós!

Natal, Filmes E Zeca Pagodinho

2010-12-24T12:10:00.000-02:00

Sabe aqueles filmes que a gente vê uma única vez e que, mesmo assim, nunca saem da nossa cabeça? Pois é, “Em Cada Coração Uma Saudade” é um desses. Daqueles dramalhões que só se faziam nos anos 50, o filme narra a história de uma família escocesa, recém-chegada aos Estados Unidos. Pros que, como eu, tem o coração mole, fica o aviso: o filme é de cortar o coração. Primeiro o pai morre, depois é a mãe que bate as botas, deixando os seis filhos sozinhos no mundo. Robbie, o primogênito, promete à mãe moribunda que encontrará um novo lar para cada um dos irmãos. Há pouco tempo, tive a oportunidade de ter nas mãos o cartaz original do filme e, chocado, pude conferir o quão enganador pode ser um slogan: “Seis crianças numa verdadeira e maravilhosa aventura”. Pelamordedeus, que aventura maravilhosa é perder os pais, ficar sem eira nem beira e ter que espalhar os irmãos pelo mundo afora?! Não é à toa que este é considerado, por muitos, como o mais triste filme de Natal de todos os tempos. Sim, queridos. “Em Cada Coração Uma Saudade” é um filme de Natal...

Pra muita gente, o Natal é mesmo uma festa triste. Eu, particularmente, nunca entendi isso, afinal, pros que crêem, ele nada mais é que a celebração de um aniversário, e, em geral, os aniversários são ocasiões alegres. Deve ser pelo tom solene que envolve a festividade. Como é uma data originariamente religiosa, muitos insistem em comemorá-la de uma maneira mais discreta, como se o dono dela não merecesse uma comemoração de verdade. Aliás, não seria má ideia lançar hoje uma campanha pelo nacionalismo da festa. Chega de comidinhas e cançõezinhas importadas! Vistamos o Papai Noel com regata e bermudão! Jingle Bells é o cacete! E bota o Zeca Pagodinho pra rolar na vitrola, porque hoje também é dia de sambar!

É isso que desejo a você, meu querido ou minha querida, que lê essas mal traçadas linhas. Que hoje e em todos os Natais de sua vida, a alegria seja a ordem do dia. E que novo ano que se aproxima, a felicidade seja uma eterna constante.

E, se por acaso, logo mais, quando zapear a tv, der de cara com “Em Cada Coração Uma Saudade”, fuja dele como o capeta da cruz. É um filme lindo que merece ser visto, mas fala sério... essa noite, não. Por via das dúvidas fique com um “Meu Papai É Noel”, “Férias Frustradas de Natal” ou “A Felicidade Não Compra”. E divirta-se.

Um grande beijo!

Marcelo.

Saudades Eternas, Orkut!

2010-12-01T17:29:00.001-02:00

O ano era 2004. Uma colega do trabalho chegou, um dia, com a novidade. Era um site diferente de tudo que a gente tinha visto até então. O nome era um palavrão - Cuméquie? Iogurte? Yorkut? - , mas era legal. Você entrava, criava um “perfil”, participava de “comunidades”, procurava “amigos”... Se quisesse, ela mandava convite. É, porque para entrar era preciso ser convidado. Tipo clube exclusivo, sabe?

Eu entrei. Naquele tempo, não havia Orkut em Português. Era Profile, About me, bi-curious... o Orkut também não era muito popular. Pra encontrar um brasileiro, você rodava e rodava. Pra encontrar alguém conhecido, você rodava, rodava e rodava mais um pouco. Mas, rapidão, a coisa caiu no gosto do povo. Começou com uma reportagem no Fantástico. Depois veio outra e mais outra e, quando a gente viu, Ahhhaaa, uhhhuuu, o Orkut é nosso!

Dia desses, eu reclamava, no Twitter, o quanto o Orkut andava chato. Desconfio que a derrocada do site começou há um boooom tempo, mas piorou de um ano pra cá, quando cismaram de inventar um Novo Orkut. Era o começo do fim. Cada dia, vinha uma novidade - sempre péssima, por sinal. Era fato: Definitivamente o Orkut já tinha dado o que tinha que dar.

Apesar dos pesares, é preciso dar o braço a torcer: o site teve os seus méritos. Quando ele surgiu, eu, particularmente, obtive a resposta pruma pergunta que me atormentava desde que comecei a usar a Internet: “Por onde diabos anda fulano?” Eu sempre quis saber o paradeiro da ruivinha sardenta por quem eu fui perdidamente apaixonado na sétima série ou do moleque marrento que me meteu a porrada no terceiro período. Depois de tentar de todas as maneiras, o site, criado pelo turco Orkut Büyükkökten, me deu as respostas: bastava digitar um nome e clicar em buscar. Prontinho. Desse jeito, topei com pessoas que nem lembrava que existiam. Minha mãe reencontrou uma velha amiga do ginásio e meu pai uma antiga namorada. Pior: eu descobri até um primo - numa daquelas comus com perfil de gente morta, sabe? - que eu só fui conhecer… depois de morto.

Outro mérito do Orkut: a possibilidade de ficar por dentro da vida do outro. Bastava um olhar mais apurado numa página de recados e você descobria se fulano estava solteiro ou comprometido, pra qual balada ele iria mais tarde, se a gostosona que você não via há séculos tinha embuchado ou não. Isso sem falar das especulações: quem nunca ficou tentando adivinhar a opção sexual alheia - principalmente naqueles perfis que não traziam a informação - através da foto do avatar, por exemplo? Se a foto fosse de bombadão sem camisa, bingo!, 80% de chances do cara estar jogando água pra fora da piscina!

Hoje tudo isso é passado. Eu tenho uma tese: a privacidade não existe mais. As pessoas escancararam de vez. Não é preciso mais Orkut pra ficar por dentro da vida alheia - as pessoas mesmo se encarregam disso em 140 caracteres (Vou tomar banho e depois vou jantar #temumaanacondadentrodemim ou Ficar cheirosinha pra dar uma pro Zé #MotelFeelings)! É por essas e outras que o troço perdeu a graça. E hoje o Orkut tá lá. Só mais uma conta que eu ainda abro, na esperança de ver algo que me lembre os velhos e bons tempos. Enquanto isso, eu fico colocando uns videozinhos no Face e tuitando umas palhaçadas no Twitter... Afinal, #faltadoquefazeréumamerda!

It's Now Or Never

2010-11-03T20:38:00.000-02:00

Não, o espelho não mentia. Nem ele nem a certidão de nascimento - e ambos eram enfáticos: ela já não era mais nenhuma moça. Aliás, pouco tinha da moça que fora um dia. Hoje, a morena de olhos grandes e cabelos compridos que figurava na surrada carteira de identidade era uma vaga lembrança. Estava gorda, velha, o rosto cheio de vincos, os cabelos com três dedos de raíz branca conferindo-lhe um ar de desleixo. Que porra! Devia ser proibido ao ser humano envelhecer! Todos deviam partir desse mundo antes que a lei da gravidade, com sua crueldade, mandasse tudo pro escambau...

Limpou o espelho embaçado pelo vapor do banho quente e mirou-se uma vez mais. Era uma infeliz, definitivamente. Sua vida, na realidade, nunca lhe pertenceu. Dedicou-a todinha ao cuidado da mãe, entrevada na cama, depois de um derrame. Depois que a mãe se foi, passou a cuidar dos sobrinhos, filhos do irmão caçula. Triste sina. Era a mais velha e viu todos, todos os cinco irmãos mais novos, saírem de casa, casarem e construírem família. E ela ali, sem nunca conseguir tomar as rédeas do próprio destino, caminhar o próprio caminho.

Disso tudo, o que mais lhe doía era saber que jamais fora amada de verdade. Céus, como anseiara por isso! Como sonhara ser desejada por um homem, sentir o seu cheiro, beijar sua boca, sentir o corpo contra o seu. Mas como a Carolina da canção, "a vida passou na janela" e só ela não viu. Pior: viu, sim. Viu todos indo e vindo - e ela ficando.

E hoje estava só. O último sobrinho saíra de casa, estudar numa cidade vizinha. O irmão falou não precisar mais de sua ajuda, já que, agora, eram apenas ele e a esposa. Resumo da ópera: voltou para o velho conjugado em Copacabana que, durante anos, ocupou com a finada mãe. E agora lá estava ela, nua, de corpo e alma, os vincos do rosto cada vez mais fundos, os cabelos brancos mais brancos do que nunca e a dor por nunca ter sido amada por ninguém, doer-lhe a alma como nenhuma outra dor jamais doeu.

Estava decidida. Aquela noite "dava". Mesmo que fosse a última coisa que fizesse na vida.

Então, quando passava pela sala em direção ao quarto, deu, no telejornal, a notícia de mais um estupro, aquela madrugada, no centro da cidade. Era o quinto caso em duas semanas.

Sorriu. Por um instante, os olhos grandes brilharam como outrora e uma ideia louca lhe passou pela cabeça. Não havia dito que aquela noite "dava", nem que fosse a última coisa que fizesse na vida? Pois bem... Era agora ou nunca.

Deus E O Diabo Na Terra Do Sol

2010-10-21T23:03:00.002-02:00

Segundo o meu "amigo", é assim que o Brasil ficará, caso a Dilma ganhe...

Democracia. Eu venho pensando muito nessa palavra, ultimamente, e juro que não me entra na cabeça, uma democracia que me impõe certas coisas. Por exemplo: quem foi o desgraçado que inventou essa história de voto obrigatório? Não seria muito mais democrático incentivar o voto facultativo, mas consciente? Ser, seria, mas não é! E, portanto, eu sou obrigado, no próximo dia 31, a levantar da cama cedo, em pleno feriadão (terça é Finados, lembram?) e exercer minha cidadania. E aí de mim se escapar da obrigação! As sanções vão de uma simples multinha até a perda do título eleitoral - e muita dor de cabeça.

Pra piorar a situação, estamos num mato sem cachorro. Eu que voto desde os 16 anos e já posso dizer que tenho uma certa bagagem de eleições nas costas, juro que nunca, mas nunquinha mesmo, estive tão perdido. Parada duríssima: de um lado José Serra, afilhado político do FHC, e do outro a Dilma, o bebê monstro do Lula. Bons tempos da cédula de papel. Sempre havia a opção de se votar no macaco Tião!

Brincadeiras a parte, o que mais me assusta nessa corrida desenfreada rumo ao Planalto, é o jogo sujo dos candidatos. Na hora da verdade, os dois acendem vela pra Deus e até pro diabo! Aliás, eu não aceito essa mistura doida que brasileiro insiste em fazer com política e religião. Putaquipariu! Política é política e religião é religião! E o Estado, até onde me consta, é laico. Quando será que as pessoas entenderão isso e deixarão de colocar Deus no meio dessa safadeza toda?!

Ontem mesmo, me ocorreu um caso que me deixou bem puto. Um conhecido me ofereceu carona e perguntou em que eu votaria. Expliquei que no primeiro turno fiquei com a Marina e que, agora, estava mais perdido que cego em tiroteio. O cara falou qualquer coisa, ligou o rádio, depois papeou um pouco sobre futebol e, quando eu menos esperava, me perguntou, do nada:

- De quem é a responsabilidade da criação dos filhos?

Respondi que era dos pais, obviamente. E ele continuou com o questionário:

- E se você estivesse num restaurante, com seus filhos, e dois homens começassem a se beijar?

Respondi que seria uma ótima oportunidade pra explicar pras crianças sobre diversidade, que há pessoas que gostam de gente do mesmo sexo e blábláblá. E ele, irredutível, continuou me doutrinando, dizendo que, caso meu voto fosse pra Dilma, isso tudo estaria liberado no Brasil. Seria um tal de homem pegar homem, mulher pegar mulher - e me pintou um quadro que deixava Sodoma e Gomorra no chinelo.

Contei até dez e não mandei o cara tomar lá porque estava atrasado e não queria perder a carona. Mas não perdi a oportunidade e dei minha aula, explicando que já se foi o tempo em que Igreja e Estado caminhavam juntos. Que, particularmente, achava até um erro repartições públicas que ostentavam símbolos de determinadas religiões, como os fóruns, por exemplo, que trazem crucifixos nas paredes. E os hindus, mulçumanos, budistas, cuméquificam?

O cara balançou a cabeça, fechou a cara e perguntou:

- Você é ateu? Herege?

Católicos, espíritas, protestantes, macumbeiros, xintoístas ou o diabo a quatro... que o seu voto vá para aquele que tem a melhor proposta pro país e não pro cara que "não vai liberar isso ou proibir aquilo".

E só pra constar: eu não sou ateu. Muito menos herege. E tô puto porque tenho que votar.

Amém.

Por Que Os Vagalumes Morrem Tão Cedo?

2010-10-06T22:26:00.001-03:00

Tá bom, eu confesso: sou um manteiga derretida. Basta alguém fechar a cara e falar mais sério comigo, pro lábio começar a tremer e o olho encher d'água. Prum cara que chorava até em comercial de amortecedor, abrir o berreiro no cinema não é a coisa mais anormal do mundo, mas confesso que, poucas vezes, me emocionei tanto como quando assisti "Túmulo dos Vagalumes".

Praqueles que têm algum tipo de preconceito com animação, vale o aviso: Hotaru No Haka - no original - é um anime de 1988, produzido pelo Ghibili, o mesmo estúdio de Meu Amigo Totoro, de Hayao Miyazaki. Reza a lenda, aliás, que os dois filmes foram lançados juntos, numa sessão dupla. Enquanto o filme de Miyazaki é fofo toda vida, "Túmulo..." é um filme denso, pesado e, para muitos, até deprimente. Talvez isso explique o fato de várias pessoas terem abandonado a exibição pelo meio.

Se a informação acima te deixou desanimado em conferir a obra, é melhor desistir, porque o desenho é tudo isso e muito mais. Você vai chorar horrores, ficar despedaçado e pensar nele durante semanas. A primeira frase - "21 de Setembro de 1945, foi a noite em que eu morri..." - deixa bem claro que o protagonista passou dessa pra melhor. Até aí nada demais. Logo em seguida, no entanto, o rosário de infortúnios das personagens começa a ser desfiado: Japão, Segunda Guerra. Seita e Setsuko são irmãos - ele tem por volta de 14 anos e ela, 4. O pai foi lutar no mar e nunca mais voltou . A mãe morre durante um bombardeio. Sozinhos no mundo, são enviados para a casa de uma tia e lá comem o pão que o diabo amassou. Sem suportar mais a bruxa, resolvem sair de casa e vão viver num abrigo anti-bombas desativado. É o começo do fim. A miséria assola o país e não há comida suficiente para todos. Vendo a irmã definhar dia-a-dia, Seita começa a saquear casas em busca de alimentos.

Eu já vi muitos filmes de guerra, mas garanto: poucos são tão duros e realistas quando esse. Impossível ficar incólume à afeição que Seita e Setsuko sentiam um pelo outro, ao orgulho e firmeza de caráter do rapaz, à inocência da garotinha e ao esforço que o menino fazia para preservá-la, enchendo-lhe os dias de alegria e fantasia. É dumas dessas cenas, aliás, o grande momento do filme. Enterrando os vagalumes que haviam recolhido na véspera, a menininha pergunta, emocionada: "Por que os vagalumes morrem tão cedo?"

Sinceramente, eu não sei responder. Quem souber, favor me avisar.

P.S.: Em 2005, a história foi filmada em live-action. Ainda não tive coragem de conferir, já que considero o original perfeito.

Pareço... Mas Não Sou

2010-09-22T17:05:00.000-03:00

Há um tempo, o Danilo, proprietário do Ponto Três e um dos caras mais bacanas da Blogosfera, lançou uma sessão no seu blog onde convidados podiam escrever sobre o tema que quisessem. O cara me deu a honra de estrear a sessão e, na ocasião, eu postei o texto abaixo que, agora, por falta de criatividade, "republico" aqui no "Diz". Antes, porém, convido você a dar uma passadinha lá no Danilão, clicando aqui.

PAREÇO - MAS NÃO SOU

Em bundinha que mamãe beijou, só a Madonna pode bulir...

Quando eu era criança, existia um comercial de um shampoo anti-caspa
cujo slogan dizia mais ou menos assim: “Parece, mas não é.”
Tem gente que lê meus posts e pensa que eu sou o Marquês
de Sade. O Nelson Rodrigues (que cara pretensioso!). Um Hugh Hefner, vá lá. Sinto informar, mas eu só pareço, igualzinho ao shampoo da propaganda. Pareço mas não sou.

Já me perguntaram se as histórias que escrevo têm algo de
autobiográfico. Sinto informar, mas infelizmente não. Nunca peguei
traveco nem fiz filme pornô gay, muito menos transei a três – o que
não seria má idéia, só para constar.

O fato é que, no fundo, no fundo, eu sou muito "normal" quando o assunto
é SEXO. Normal até demais, eu diria. Não sei se é criação,
temperamento ou se a minha geração é assim mesmo. Ok, ok, eu só tenho
trinta anos! Falando assim, pareço mais quadrado que os meus pais!
Mas a realidade é que essa garotada que tá aí, hoje em dia, encara
esse lance de sexualidade de uma maneira muito mais... qual seria o
termo apropriado? Desencanada, talvez.

Explico: ultimamente, a bissexualidade virou modinha. Uns anos
"atrás", existia um locutor de rádio, aqui no Rio, que imitava uma
bichinha afetada que berrava aos quatro ventos que “O mundo é gay!”. Se o tal
radialista ainda está na atividade, com certeza, hoje deve dar pinta
gritando que o mundo é bi. E isso não é conversa minha, não.
Experimenta fazer uma enquete: muita menina por aí já ficou com outra
só pra curtir, pra ver como é que é. Eu já recebi várias explicações
pro fato, desde que “a coisa não é assim, tão preto no branco” ou “o
negócio é experimentar”.

Eu, por exemplo, recebi a revelação bombástica vinda de dois amigos.
Um me revelou ser pansexual. Falou que o seu negócio é “pegar”
mulher, homem, cachorro, cadeira e até bananeira. Agora, a melhor
parte: meu amigo só é pan na teoria. Sim, teoria, porque na realidade
ele nunca transou com os itens “fora do comum” dessa lista. Aliás,
tenho sérias dúvidas se ele transou até mesmo com os itens “comuns”.
Aliás, esse papo de pansexualidade, pra mim, é conversa fiada! Quem conhece
um pansexual, que atire a primeira pedra! É mais fácil ver enterro de
anão ou encontrar uma cabeça de bacalhau do que esbarrar com alguém
que seja declaradamente – e efetivamente – pan. Tirando o Serguei que
brada aos quatro ventos que traçou a Janis Joplin e que hoje se
contenta com uma bananeira lá em Saquarema – ou será goiabeira? –,
essa história de pansexual é conversa mole pra boi dormir...

Ah, já ia esquecendo! A “revelação” do meu outro amigo. Pois bem.
Tenho um grande amigo, amigo mesmo, que conheço desde o maternal.
Trocando em miúdos: são mais de vinte anos de amizade. Sempre
conversamos sobre tudo, sempre tivemos liberdade pra falar pro outro o
que desse na telha. Acontece que, dia desses, passeando pelo Orkut
dele, eu dou de cara com uma comunidade chamada “Eu Sou Bissexual – e
daí?” . Gelei. Como assim, bissexual?! Fala sério: eu conheço o
cara a vida inteira e agora, só agora – e através do Orkut – eu vim
descobrir que ele era bissexual?!

Assim que nos encontramos, quis saber que papo era aquele. Ele, com o
bom humor que lhe é peculiar, explicou que o mundo era bi, então
porque resistir? Pronto, virou bi também. Acabei rindo da situação
e, pra encerrar a discussão, passamos a falar de futebol.

É isso aí. Talvez eu seja muito quadradão mesmo, e, quem sabe, a
Madonna que não dá certa quando diz que “Melhor é ser bissexual. Você
tem 50% de chances a mais de ser dar bem na balada.”?

Hnm... Será que é por isso que eu continuo encalhado?! Sacumé, 50% de chances a menos...

Tenso.

Ih, Choveu... Cabelo Encolheu!

2010-09-09T23:10:00.000-03:00

Vale a pena perder alguns minutos ouvindo essa pérola...

Por que será que as pessoas dão tanta importância ao cabelo? Duvida? Tá bom, experimenta dar uma passada numa dessas lojas de produtos de beleza. É shampoo pra cabelo assim, é creme pra cabelo assado, é leave-in, é leave-on e o escambau a quatro. E tira o cavalinho da chuva se pensa que isso é exclusividade feminina: 99,9% dos homens ficam deprimidos quando veem seus fios escoando ralo abaixo. Síndrome de Sansão? Sei lá, Freud explica.

E explica mesmo. Em tempos de metrossexuais cada vez mais assumidos, os rapazes fazem o serviço completo - barba, cabelo e bigode. Foi-se o tempo que macho que era macho só lavava a cabeça com sabão em barra. Hoje eles fazem hidratações, tomam Finasterida, alisam a juba e, pros entrados em anos, recorrem a um tal de reflexo invertido. Isso mesmo. Reflexo invertido. Segundo especialistas, trata-se de tingir apenas alguns fios e manter o charme grisalho. Aliás, essa história me lembra o pai de uma amiga que após anos e anos ostentando uma inconfundível cabeleira acaju, se rendeu ao reflexo invertido. O único porém é que, em vez de recorrer a um profissional, ele mesmo executa o serviço sujo... em casa! Realiza: tiozão com capa plástica nas costas, pintando com paciência chinesa, fio sim e outro não. Coisa de doido, né?

Mas quando o assunto é cabelo, ninguém escapa. Já reparou outra coisa? Por que será que todo mundo, mas todo mundo mesmo, quando criança, tinha cabelo liso e louro? Aff, somos um universo de louros! "Eu era lourinho, juro! Pode perguntar à minha mãe!", "Tá duvidando, é? Tenho fotos pra provar!", "Juro que meu cabelo era bom, ficou assim depois que eu passei a máquina..."

É, a máquina fodeu com o cabelo de todo mundo. Mas se você, querido leitor - ou querida leitora - foi um desses infelizes que viu suas lisas melenas encresparem depois de ter rapado o cabeção, nem tudo está perdido! É pra isso que existem as escovas - progressivas, agressivas, marroquinas, londrinas, de chocolate e de abóbora com carne-seca. E dá-lhe secador e chapinha pra deixar o acabamento perfeito! Uma amiga minha, adepta das benditas escovas, mantém uma conta no salão de beleza onde semanalmente estica o pixaim. É isso mesmo. Se você não entendeu, vou repetir: se-ma-nal-men-te. Pois é, pois é, pois é. Ela só lava o cabelo, UMA vez por semana!

Mas esquenta não, benhê. Isso não é exclusividade de gente comum não. Ou você acredita que aqueles cabelóns que você vê na TV são de verdade? Tudo fake. Escova e chapinha "que nem o seu". E ai se São Pedro abrir a torneira: o feitiço termina e "Ih, choveu... cabelo encolheu!"

Pobre Regina Duarte: "Chuvinha filha da puta! Quase fode com a minha escova!"

*Marcelo Antunes não faz escova nem passa chapinha, mas dorme de touca toda santa noite.

Traumas de Infância - Os Cinco Desenhos Que Me Levaram A Ser O Adulto Desequelibrado Que Sou

2010-08-30T21:23:00.004-03:00

Vez ou outra, sou acometido por súbitos ataques de nostalgia, sem explicação - afinal, ainda sou uma criança. Foi assim, semana passada. Passei uma tarde inteirinha fuçando o Youtube, catando filmes, trechos de programas, clipes de música e desenhos dos meus tempos de moleque. Quando me dei conta, não estava sozinho. Minha mãe e meus irmãos estavam amontoados, disputando o pc comigo. "Lembra disso?", "Nossa, parece que foi ontem!", "Caraca, eu adorava esse seriado!", era o que se ouvia de um bando de barbados, emocionados diante de imagens, em sua maioria de péssima qualidade, gravadas em fitas VHS por algum saudosista, como eu, sem saber que um dia haveria Internet, Youtube e afins.

Eu sei que esse papo é furado e que cada um puxa a sardinha pro seu lado. Minha avó vivia dizendo que as coisas no seu tempo eram bem melhores. Meu pai também. Mas só quem foi criança nos anos 80, sabe do que eu tô falando. Foi uma época especial. Sem computador, sem net, sem celular. O máximo de tecnologia era o Atari. Tardes inteirinhas diante da tv assistindo Clube da Criança ou Bozo. E a rua todinha pra brincar, num tempo onde sequestro não fazia parte do vocabulário da gente.

Naquela tarde me ocorreu algo que jamais havia percebido antes. Não era a grande maioria, é verdade, mas parecia existir uma tendência, nos 80s, de desenhos animados feitos especialmente para "emocionar" as crianças - ou deprimir os mais sensíveis, vá lá! Eram, quase todos, produções japonesas. Abaixo, o meu Top 5, reunindo aquelas das quais me lembro. E preparem os lencinhos!

O INCRÍVEL HULK

The Incredible Hulk

Tá bom, já comecei errado. Aqui o monstrego verde do Stan Lee não é um desenho, mas a personagem principal de uma série de tv. Mas como lembrou bem o meu amigo Jaimão, como esquecer do final de cada episódio, David Banner enfiado no seu indefctível jeans com camisa xadrez, sozinho na estrada, aquele maldito tema ecoando na nossa cabeça enquanto os créditos subiam? Pois é. De cortar o coração do pior brutamontes...

CANDY CANDY

キャンディ・キャンディ

Anime japonês que contava a história de Candy, uma pobre órfã que levou a garotada a abrir o berreiro quando exibido por aqui. Numa trama rocambolesca que estava mais pra novela mexicana, Candy começa a sua vida no orfanato "Lar de Pôny" e termina suas desventuras trabalhando como enfermeira durante a I Guerra. No Brasil, só a primeira temporada foi exibida , culminando com a morte de Anthony, "namoradinho" da heroína - que bate as botas quando, durante um passeio, cai do cavalo e quebra o pescoço. Isso mesmo, que-bra-o-pes-co-ço! Dá bom pra você ou quer mais?

Ninguém me ama, ninguém me quer...

MARCO

3000 Leagues in Search of Mother 母をたずねて三千里

Concordo em gênero, número e grau com o hilário post do The Maharini : Marco é o desenho mais cruel do mundo. Quem acompanhou a saga do italianinho deve estar gastando rios de dinheiro com terapia até hoje. Eu tinha verdadeiro horror do desenho. A morte da mãe do Bambi era fichihinha perto da história do menino que corria meio mundo atrás da mamãezinha dele. Saca só a sinopse: Marco vive com a família, em Gênova, e com a grande depressão de 1881, Ana, sua mãe decide procurar emprego na Argentina. Quando, dois anos mais tarde, as cartas de Ana param de chegar, o garoto decide encontrá-la. Aí começa a tortura. O pobrezinho come o pão que o capeta amassou e quando finalmente parece encontrar a mãe, eis que ele descobre que a velha havia deixado a cidade uma semana, um dia, uma hora antes. Segue abaixo o tema de abertura em Espanhol com legendas em Português. Vale a pena assistir, mas fica o aviso: você pode precisar de análise depois disso.

AS AVENTURAS DE PINÓQUIO

Kashinoki Mokku

Baseado na obra de Carlo Collodi, a versão japa lembrava pouco a produção mágica da Disney. O pobre do bonequinho que só queria ser um menino como os outros, sofreu horrores durante 49 episódios! Quem viu não esquece daquele em que Pinóquio pega fogo ou aquele em que o coitado do Gepeto levou porrada de um bando de piratas. Aliás, o velhinho foi responsável pelos momentos mais infelizes da história. Como esquecer do Pinóquio chamando com aquela vozinha horrenda pelo seu "Vovozinho"? Reza a lenda que mães se uniram querendo impedir a exibição do desenho, após algumas crianças se suicidarem após assistí-lo. Eu mesmo tentei me matar engolindo uma dúzia de balas Soft por conta do maldito bonequinho...

"Vovozinhooooooo!!!"

SUPER AVENTURAS

Manga Sekai Mukashi Banashi

Pra mim, um dos melhores desenhos de todos os tempos. Imagina: clássicos da Literatura Universal, histórias mitológicas, lendas e fábulas, tudo isso adaptado para crianças. Cada episódio durava cerca de dez minutos e contava com a narração luxuosa da já falecida dubladora Neyda Rodrigues, lembrando os antigos disquinhos coloridos. Quem quiser saber do que eu tô falando é só clicar aqui e aqui e conferir um dos episódios mais lembrados da série, quando o filho do Conde Drácula sacrifica a própria vida por amor à jovem Sharon. Mas antes confira a abertura, cheia de ternura e melancolia. Fala sério, dá pra resistir?

E você, lembra de mais algum? Quem te traumatizou? Power Rangers? Cãezinhos do Canil? Deixe o seu pitaco!

Agora deixa eu ir ali, pegar o meu lenço de papel...

Amigo É...

2010-08-22T15:30:00.005-03:00

Era um menino de ouro, como a mãe insistia em chamá-lo. E ela tinha razão. Filho amoroso, amigo dedicado, aluno esforçado - esse era o Ricardo. Não havia uma só pessoa em todo o bairro que não concordasse: “O Ricardinho da Dona Célia? Ô, garotinho bom, sô!”

O garotinho, no entanto, estava virando um homem. Dezoito anos, Ensino Médio completo, era hora de bater as asas. Aprovado com louvor no vestibular para três diferentes universidades, não teve escolha. Cidade pequena, menos de cinquenta mil habitantes, o campus universitário mais próximo ficava a cerca de três horas de viagem. Não havia jeito. O pai disfarçou bem. Falou que essa era a vida e que, uma hora, todos partem. No fundo, no fundo, estava quebrado. Quem o ajudaria a consertar o Santana aos domingos? Quem lhe faria companhia, assistindo pela milésima vez “Desejo de Matar”, mesmo reclamando que aquilo não era cinema? Quem o ajudaria a quebrar o climão que pintava quando brigava com a "Dona Patroa"? Quem? A mãe então, coitada, havia perdido o chão. Filho único, dedicara toda sua existência ao rebento e ele, generosamente, retribuiu-lhe com juros e correção todo o amor investido. Tinha certeza que o Ricardinho não era só um filho. Eram mais, com certeza. Almas gêmeas, talvez. Essa era a única explicação que encontrava para justificar tamanha afinidade entre eles. E agora, o filhote saía de casa. Tá, sabia que ele estaria ali, a um pulo. Só três horas e estava de volta. Além do que, estaria em casa todos os finais de semana. Mas o dia-a-dia, os cafés da manhã juntos, as conversas na cozinha tarde da noite, ah, essas estavam no passado. Já até via: daqui a quatro anos, formado, dificilmente voltaria para a casa paterna. O céu seria o limite. Juntaria suas coisas e, certamente, tentaria ganhar a vida em São Paulo ou quem sabe, na pior das hipóteses, no Rio de Janeiro.

No dia da partida foi um chororô desgraçado. Na rodoviária, a mãe não conseguia dizer uma única palavra. O pai, semblante fechado, talvez para disfarçar a emoção, dava mil recomendações. Era bom ser prudente, não aceitar bebida de desconhecidos, tomar cuidado com o dinheiro e os cartões de crédito e, em caso de emergência, sempre ligar para eles. Ricardo ouvia tudo atentamente, pedindo que não se preocupassem, que ficaria bem. Dona Célia continuava muda. Finalmente deu a hora e a despedida foi inevitável. Abraçou o pai e, por pouco, não se desmanchou em lágrimas ali, diante de todos. Depois, abraçou também a mãe que, coitada, só chorava. Enxugou-lhe as lágrimas e disse, carinhoso como sempre:

- Fique bem, viu, mãezinha? Eu ficarei.

Olhou para o ônibus: todos já havia embarcado. Voltou-se para os pais, despediu-se novamente e, com o coração em pedaços, tomou a condução. O motorista deu a partida e, finalmente, a mãe ganhou voz e desandou a pedir que tomasse todos os remédios, que tivesse cuidado com a friagem e que não usasse drogas.

Da janela, Ricardo gritou que os amava mais que tudo e que ficassem sossegados: sábado, estava de volta.

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A República não era lá grande coisa. A casa era até razoável, com três quartos, dois banheiros e uma varanda enorme em volta. O problema é que havia muita gente convivendo debaixo do mesmo teto. Não que isso fosse exatamente um problema para Ricardo. Ok, era filho único, não estava acostumado a dividir as coisas, o quarto. Mas era de boa paz. Esforçava-se sinceramente para se dar bem com todos. E foi o que aconteceu. Todos na casa o receberam de braços abertos e, com o passar dos dias, podia até dizer que havia feito bons amigos entre os colegas. Mas havia um que, por mais esforço fizesse, não conseguia se afinar. Miguel era até um cara divertido: as pessoas riam com ele, gostavam de sua companhia, era, seguramente, uma das figuras mais populares da Universidade. Mas era muito pouco agradável, principalmente para aqueles que dividiam os mesmos metros quadrados com ele. Definitivamente, aquilo não era um homem. Vivia pela casa arrastando os chinelos, sem camisa, falando alto, bebendo cerveja , arrotando e peidando. Talvez o problema fosse com ele, Ricardo. Sim, porque os outros achavam graça. Riam, falavam “puxa, como ele é porco”, mas se divertiam com toda aquela escatologia. A verdade é que, desde o primeiro momento, os santos dos dois não se cruzaram. E por mais sinceridade que houvesse de sua parte de tentar conviver pacificamente, Miguel parecia querer justamente o contrário. Fazia piadinhas sem graça, o chamava de “florzinha”. Se estavam juntos na sala, só os dois, vendo TV, soltava os gases mais estrondosos e fedidos só para provocá-lo. E Ricardo saía, aborrecidíssimo, inconformado com o seu pequeno inferno doméstico.

Os outros colegas já estavam ficando incomodados com tudo aquilo. Tentavam, de todas as formas, aproximá-los. Miguel, debochado toda vida, respondia que não se dava com “florzinhas”. O povo, então, pedia que ele parasse com as provocações. Era o jeito dele, muito educado, filho único, criado com todo o zelo. E se ele fosse mesmo “florzinha”, o que tinham com isso? PelamordeDeus, é o Seculo XXI, hoje em dia é a coisa mais normal do mundo. E Miguel respondia que no mundo dele, não. Jamais.

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Ricardo começou a andar com a Bia. A Bia era uma gata. Alta, ruiva, um belo corpão. Os rapazes caíram na pele do Miguel:

- Tá vendo, meu velho! “A florzinha”, de boba, não tem nada...

Miguel acendeu um cigarro, deu uma tragada e depois respondeu, soltando a fumaça devagar:

- Aquela ali? Deixem de palhaçada... Aquela ali é a confidente dele!

Alguém então, aborrecido com a declaração, tentou defender o pobre:

- Para com isso, Miguel! O cara é nosso amigo, pôxa!

- Amigo?! - Miguel falou, rindo com deboche - Amigo é meu pau, que dorme comigo e não me come...

..........................................

Já eram mais de três horas da manhã. Miguel tentou abrir a porta, mas não conseguia acertar a chave na fechadura. Estava mais bêbado que um gambá e, apenas por milagre, conseguira chegar vivo até em casa. Tentou por mais de três vezes e nada. Já estava conformado em se ajeitar ali mesmo na soleira, quando, milagrosamente, a porta se abriu. Era ele. A florzinha.

Entrou. A sala estava escura, iluminada apenas pela luz do televisor. No chão, recostados em almofadas, estavam os dois - Bia e Ricardo. A casa estava vazia, todos tinham saído. Olhou o cenário, coçou a cabeça e deu um boa noite enrolado. Bia respondeu, cheia de graça, e Ricardo fechou a cara.

Parou diante da TV, tentou descobrir o que estavam assistindo e como não descobriu, resolveu perguntar.

- O Gabinte do Dr. Caligari - a menina respondeu, sorrindo - Quer ver com a gente?

Não, definitivamente não queria. Que merda era aquela?! A porra daquele filme devia ter uns duzentos anos, no mínimo! Não, positivamente, aquele era o tipo de filme que a florzinha gostava, não ele.

- Não tem nada mais contemporâneo aí, não? - quis saber, debochado.

Bia olhou para Rick - era assim que ela o chamava -, deu um sorrisinho safado e falou:

- Depende. Que tipo de filme você quer assistir?

- Confio no seu bom gosto - disse, sentando entre os dois - Surpreenda-me.

Ela então levantou-se, foi até uma case de DVDs que estava sobre a mesinha de centro, escolheu um e colocou no aparelho.

Logo nos primeiros minutos do filme, um casal aparecia se pegando. Eram beijos ardentíssimos, mão aqui e mão ali, gemidos ofegantes. Miguel arregalou dois olhões e não acreditou no que via. Bia então, aproximou-se e, em voz baixa, propôs:

- Que tal a gente brincar um pouquinho?

- Brincar?! - Miguel indagou, meio que gaguejando - Brincar de quê, merda?

- De tudo o que eles fizerem no filme - foi a resposta.

O porre passou na hora. Putaquepariu, ela só podia estar de sacanagem!

- E ele? - perguntou, apontando o Ricardo.

- Ele não liga...

Já que era assim, mãos à obra. Tudo o que o casal fazia na tv, eles reproduziam na sala. A mocinha do filme beijava loucamente o ator e depois lhe tirava a camisa. Bia beijava Miguel do mesmo modo e depois lhe tirava a camisa também. O próximo passo era livrar-se da camisa dela, assim como o rapaz da história fizera. E tudo isso Miguel fazia olhando com um certo ar de deboche e superioridade para o Ricardo, como quem dissesse “Tá vendo, florzinha? Me dei bem...”.

A coisa foi ficando cada vez mais quente e, como o casal do filme, os dois, finalmente chegaram nos finalmentes. “O ato em si” rolou ali mesmo, no tapete da sala, entre os sofás; o Ricardo assistindo com a cara mais idiota do mundo. Foi quando aconteceu. Quando tudo parecia estar terminado, eis que surge na história um terceiro elemento. Um outro cara aparece e o que era a dois, agora passava a ser a três. Bia fez sinal para que o amigo tomasse parte na brincadeira e Miguel, assustado, perguntou:

- Que putaria é essa?

- Ei, é a brincadeira, lembra? - Bia falou, sorrindo - Não sabe brincar, não brinca.

Tá, a resposta era simples: podia dizer que não sabia brincar e pronto. Mas já que estava na chuva, o quê custava se molhar? Formaram um gostoso sanduíche: os dois em cada ponta e a Bia no meio. Mas, de repente, a história tomou outro rumo. O cara que correspondia ao Ricardo, no filme, começava a fazer uns carinhos no “Miguel”. O troglodita fechou a cara e ameaçou baixar a porrada no Ricardo. Bia lembrou mais uma vez: “Como no filme, Miguel. Como no filme...” - e não teve muita escolha. Aceitou as carícias meio que a contragosto, mas a verdade é que, aos poucos, passou até a gostar daquilo. Só não admitia que a florzinha encostasse "aquilo" nele. Isso nunca. Nem morto.

Quando tudo parecia ter acontecido, o filme teve uma reviravolta. O “Miguel” pegava o “Ricardo” violentamente, o deitava de bruços na cama e mandava ver. Definitivamente, aquilo parecia estar indo longe demais. Talvez fosse a hora de bater em retirada. Mas foi então que olhou para a carinha do Ricardo, uma carinha de medo, como se pedisse arrego e se lembrou de tudo o que desgraçado significava para ele nos últimos meses. Tudo veio à mente - a sua presença irritativa, o seu jeito superior sempre falando dos seus livros e filmes, da cara que nojo que fazia toda vez que ele soltva um peido ou um arroto - e não titutbeou. Mandou ver também. E com um risinho maldoso nos lábios, não conseguiu se controlar:

- Toma, florzinha, toma...

Pobre Ricardo. Quando a ação terminou no filme, o Miguel fez o mesmo do lado de cá e o deixou jogado num canto, cabisbaixo, assim como acontecia na TV. O ator que ele “imitava” voltou-se novamente para a atriz e uma nova sessão de carícias recomeçava entre eles, dessa vez, ainda mais intensa que a anterior. A mocinha então apareceu com umas algemas e Bia fez o mesmo. Miguel balançou a cabeça, rindo muito e não acreditando no que via:

- Safada! Então era tudo de caso pensado?

Sim, era. Desde o início morria de tesão nele e sempre tivera curiosidade de imaginar como seria aquele homão todo na cama. A atriz então, tratou de algemar o rapaz e prendê-lo, deixando o coitado deitadinho, à sua disposição. Miguel sorriu, satisfeito. Agora sim, a brincadeira começava:

- Vem, gostosa, vem aqui com o papai, vem...

A gostosa não foi, nem no filme nem na vida real. Ela pegou o amigo desprezado pelo braço e lhe mostrou o corpo algemado na cama. Miguel ficou branco. Putaquipariu, o que eles pretendiam? Os dois então - Bia e Ricardo -, se entreolharam e deram um risinho sacana. É, pensou Ricardo, agora é que a brincadeira começava de verdade.

- Epa, meu velho, o que é isso?! Nós somos amigos, cara... lembra?

Ricardo sonhou, durante meses, repetir aquelas palavras:

- Amigo, é? Foi mal. Amigo é meu pau, que dorme comigo e não me come...

E pensou em todas as vezes em que aquele idiota o tirava do sério com suas piadinhas sem graça, com sua maldita presença e com aqueles peidos e arrotos fedidos, e mandou ver.

Até hoje a vizinhança comenta sobre os gritos do Miguel. Eles têm uma vaga desconfiança do que tenha acontecido aquela noite, mas como não há provas, afirmar ninguém afirma.

Forever Young

2010-08-12T21:26:00.001-03:00

E você, pegava a Donatella?

Vem cá: é impressão minha ou as pessoas estão simplesmente deixando de ficar velhas? Eu me dei conta disso quando, não faz muito tempo, encontrei um conhecido no shopping. Nos cumprimentamos, trocamos algumas palavras e, então, continuamos fazendo nossas compras. Alguns dias depois, comentando com minha irmã sobre o encontro e observando o quanto o fulano estava bem, fiquei sabendo que o dito cujo estava às vésperas de completar quarenta aninhos. Fiquei bobo. Definitivamente, não aparentava. Ele não está apenas bem fisicamente, é muito mais que isso. O modo de vestir-se, a atitude, tudo parecia de alguém com, pelo menos, dez anos menos. E, pelo visto, isso vem se tornando corriqueiro. Observe com atenção as pessoas à sua volta. Não é cada vez mais difícil determinar qual é a verdadeira idade delas?

Uma grande amiga minha tem uma tese curiosa. Ela diz que a nossa geração é a última que envelhecerá. As gerações futuras não sofrerão os efeitos do tempo. Terão o mesmo rostinho aos 20, aos 40 e - por que não? - aos 60.

Minha mãe sempre comenta que, quando era criança, avó tinha cara de avó, com direito a todo aquele figurino conhecido: cabelinho branco, coque, casaquinho e óculos. Dona Benta - sim, ela mesma, a Dona Benta do Sítio do Picapau Amarelo - tinha, acreditem se quiser, sessenta anos. Tá lá, para quem quiser ler, no comecinho de Reinações de Narizinho! Hoje, a Betty Faria e a Suzana Vieira passaram há tempos dos sessenta e nem por isso usam coque ou casaquinho. Culpa de quem? Da Medicina que evoluiu e aumentou a expectativa de vida? Do Renew? Do Pitanguy?

Para ser sincero, não vejo com bons olhos essa história de eterna juventude. Não dá para simplesmente conviver bem com o tempo? Aceitar numa boa os cabelos brancos e descobrir que para cada fase da vida há o seu charme? Para que tanto estica-e-puxa se, no fim das contas, tudo acaba despencando mesmo?

Particularmente, eu prefiro a Helen Mirren à Donatella Versace. Mas há gosto pra tudo, né?

Fala a verdade: a Helen ainda dava um caldo, né, não?

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Esse papo todo de idade, me lembrou algo que notei, dia desses, assistindo Passione. Como nunca vejo a novela, não tinha percebido ainda que a Cleyde Yáconis e o Leonardo Villar eram sogros da Fernando Montenegro. Pior ainda: sogros da Fernandona e pais do finado - na novela - Mauro Mendonça. PelamordeDeus! É humanamente impossível uma coisa dessas. Até onde me consta - e a Internet confirma - os três são contemporâneos: Cleide tem 89, Leonardo, 86, e Fernanda, 80! E esse não é o único caso, não: vejam só o Flávio Migliaccio como tio do Francisco Cuoco. No máximo, irmão mais velho, vamos combinar.

Mas agora vem a pior parte: li, numa revista, que será revelado que, no passado, as personagens de Aracy Balabanian e Leonardo Villar foram noivos, antes dele casar-se com a Cleide Yáconis. Pobre Aracy! Que ela é velha, todo mundo sabe. Mas para quase ter casado com o Leonardo Villar - detalhe: antes do Mauro Mendonça nascer - é crueldade. Se eu fosse ela, processava o Sílvio de Abreu, porque - fala sério! - licença poética tem limite.

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Баллада о солдате é o título original, em russo, de um dos filmes mais bacanas que assisti nos últimos tempos. "A Balada do Soldado" é uma produção soviética, de 1959, que concorreu ao Oscar de Melhor Produção Estrangeira, em 1962. Como esse é o ano que estamos analisando no Um Oscar Por Mês, tive que assistí-lo para fazer um texto sobre ele. Conseguí-lo foi uma verdadeira epopéia: tentei baixá-lo, através do Making Off, pelo Torrent, mas não rolou. O filme não tinha seeds ou peers e nem com reza braba saía do 1%. Tive que fazê-lo pelo Megaupload, mas a legenda veio bichada. Por sorte, o Torrent havia me mandado a legenda. Mudei-lhe o nome e, zás, assisti o filme!

Para os que esperam uma megaprodução, fica o aviso: A Balada do Soldado não é um filme de grandes diálogos nem de muita ação, mas vale muito a pena pela belíssima fotografia, pela trilha sonora emocionante, por tomadas filmadas com perfeição e, sobretudo, pela singela história de amor - apesar do final claramente ufanista.

Para quem ficou com vontade, taí um aperitivo:

Tá, eu perdi a mão. Mas fazia tanto tempo que eu não postava nada, que deixa quieto. Da próxima vez, prometo ser mais breve.

A Dona Da História

2010-07-26T22:20:00.000-03:00

No último dia 25, celebrou-se o Dia do Escritor. Eis meu post-homenagem a todos nós, blogueiros, que também somos - por que não? - escritores:

Crise criativa. Era isso. Estava atravessando uma crise criativa. Há dias que seguia o mesmo ritual: sentava-se diante do computador, abria o editor de texto, digitava meia dúzia de palavras, apagava, reescrevia e nada. Nunca, em todos aqueles anos, passara por algo semelhante. Escrever era, para ela, como respirar. Era conhecida por escrever em tempo recorde. Seu livro mais famoso, A Dança das Cadeiras, fora escrito em pouco mais de uma semana. Sim, uma semana. As palavras foram quase vomitadas. Escreveu-o, praticamente, de uma assentada só. Quando viu, o ponto final já estava lá.

Ficou preocupada. Estaria perdendo o talento? Seria normal, o que vinha passando? E se não conseguisse escrever, nunca mais, algo que prestasse? Porra, estava fudida! Literalmente fudida. Pensou nisso e riu. Não, não estava “literalmente” fudida. Bem que gostaria de estar, mas isso era algo que não acontecia há muito tempo. Tanto tempo que achava que nem lembrava mais como a coisa funcionava...

Sim, é duro de engolir, mas ela não lembrava. Todos que a viam como escritora de sucesso e mulher bem sucedida, não sabiam da missa a metade. Era uma derrotada. Uma idiota. Uma fracassada, em sua vida pessoal. Não casara, não tivera filhos, não construíra absolutamente nada. Ah, claro, havia os livros. Era, certamente, a maior autora de sua geração. Sentiu-se no topo do mundo quando, numa coletiva de imprensa, a badalada protagonista de um daqueles arrasa-quarteirões hollywoodianos declarou estar lendo o seu último romance e gostando muito. Não era pouca merda, definitivamente. Não mesmo. É claro que havia aqueles que criticavam o seu estilo. Superficial, raso, puramente comercial. Talvez fosse tudo isso, vá lá saber? Mas era um sucesso. Um inegável sucesso.

Se bem que, numa hora dessas, ser sucesso não significava nada. Do que adiantava tanta fama se, naquele sábado à noite, estava só, apenas a tela do pc enchendo o escritório de luz? Do que adiantava se isso não era só aquela noite, mas vinha se repetindo nos últimos sábados dos últimos anos?

Sentiu-se uma bosta. Não, bosta era pouco. Havia algo pior que bosta? Se havia, esse algo era ela.

Parou, respirou fundo, olhou para o monitor. Pensou por alguns segundos, abaixou o olhar em direção ao teclado, pensou novamente. Parou por aí. Às vezes, pensar demais não presta. Desligou o computador na mão grande. Levantou, pegou a chave do carro e saiu.

Era chegada a hora de escrever a própria vida.

Acredite... Se Quiser

2010-07-20T21:16:00.006-03:00

Em novembro passado, a sempre querida Viviane Righi me surpreendeu com um agradável convite: escrever um texto para o seu blog, o “Fluindo O Olhar”. A ideia da Vivi era ótima: através de seus textos, cada convidado poderia expôr suas ideias e, de lambuja, divulgar seu conteúdo.

Convite aceito, veio a pior parte: sobre o que escrever? Os meus cinco ou seis leitores sabem que o "Diz" é um samba do crioulo doido, onde falo dos filmes que vi, dos livros que li; tudo isso entremeado por uma historinha erótica aqu e ali.

Naquela mesma semana, assisti, num telejornal, uma entrevista com uma psicóloga que falava sobre as "amizades virtuais". Eu, que sempre vi com desconfiança os relacionamentos iniciados através da internet, me surpreendi com a declaração da entrevistada. Segundo ela, o grande barato desse tipo de relação era a interação entre as pessoas de diferentes lugares. Graças à tecnologia, a moça do interior de Goiás pode se comunicar com o rapaz que estuda em Tóquio, por exemplo.

Pois é. A carapuça me serviu. E eu já tinha um tema.

No último ano, através do "Diz", travei contato com blogues e blogueiros sensacionais. Alguns deles, é verdade, deixaram de ser apenas autores e leitores e transformaram-se em bons amigos. Ok, é estranho tratar de amigo alguém que nunca vimos. Mas é exatamente assim que me sinto em relação a alguns.

Se não fosse a Internet, eu não teria conhecido um certo professor paulista (em terras baianas), com quem eu "perdi" tanto tempo "trocando ideia" sobre Literatura, Futebol, mulheres e Rock. Nem teria lido as bem traçadas linhas de uma tal Garota Pendurada que solta seu verbo por aí, doa a quem doer ou encontrado o cara que eu queria ter sido aos 20 anos. Nem o Wellington, o mineirinho mais japonês que eu conheço. Também não saberia quem é a Vivi Righi que, gracinha toda vida, me convidou a mandar uma letra no seu blog.

Se não fosse a "dona Net", como conhecer o Luís e ter intermináveis conversas no MSN sobre a Sétima Arte ou o Levi - aparece, Levi - companheiro de papo no Google Wave? Isso sem falar do Thiago Paulo e suas indicações de filmes e livros, sempre paciente com o meu falatório - é, eu falo demais. E melhor parar por aqui, antes que esqueça alguém que deveria estar nessa lista, mas que não foi ajudado pela minha memória...

Eu que sou de uma época sem Orkuts, e-mails e MSNs, onde os amigos eram feitos na escola, na rua ou no cursinho de Inglês, aprendi que - sinal dos tempos - é possível encontrar bons amigos do outro lado da tela do PC. Difícil de engolir? É, eu sei. Mas acredite. Se quiser.

Amigo, Estou Aqui

2010-07-05T22:33:00.002-03:00

É, não tem jeito. Há coisas na vida que são inevitáveis. Crescer é uma delas.

No início do ano, o Luís - do Literatura e Cinema - perguntou se eu havia “saído” de casa quando fui para a faculdade. Respondi que não. Aqui no Rio não é costume, já que a maioria das universidades têm seus campi dentro da área metropolitana. Talvez, mais para o interior do estado aconteça. Só sei que eu não “saí”, meus irmãos não “saíram” e a maioria dos meus amigos também não.

Lembrei desse papo quando, semana passada, assisti a Toy Story 3. Andy, o garotinho dos dois primeiros filmes, cresceu e vai para a Universidade. Fecha-se um ciclo e é preciso que certas coisas fiquem para trás. Os brinquedos de Andy é uma delas. O rapaz pensa, olha pro Woody, olha pro Buzz, coça a cabeça. Guarda o Buzz numa caixa junto com os outros brinquedos e os despacha para o sótão. O Woody é posto junto com a mudança para a nova casa. Mas esse é só o começo do filme. Uma confusão faz com que todos sejam mandados para uma creche - e o resto eu não vou contar para não estragar a diversão.

Antes de ir ao cinema, li muitas críticas sobre o grand finale da franquia que inaugurou a parceria Disney-Pixar, há quinze anos atrás. Todas eram unânimes em afirmar que Toy Story 3 era uma obra-prima - e todas estavam certas. Uma delas, inclusive, dizia que o filme não era apropriado para crianças. Não concordo, mas acho, definitivamente, que aqueles que são mais “tocados” com a história são os adultos, principalmente os que cresceram com Andy e companhia.

Quando o primeiro filme foi lançado, eu já era adolescente - estava no finzinho da adolescência, para falar a verdade - e pude conferí-lo no cinema. Minha identificação com a história, no entanto, foi imediata; talvez porque, como afirme minha mãe, eu me recuse a crescer e tenha estacionado lá pelos 14 anos - eu acho mesmo que foi pelos 10 - ou porque eu sempre mantive uma relação de carinho com os meus brinquedos. A maioria deles continua aqui. Não brinco mais, é verdade. Mas tenho ciúmes, não dou, não vendo e ai de quem mexer neles.

Resumo da ópera: Toy Story sempre foi minha animação da coração. E saber que a série chegaria ao final, me deu um aperto no peito, confesso.

E lá fui eu, comprovar o que já sabia que seria espetacular. O show começa antes do filme com o curta Day and Night - delicioso - e continua seguindo, provando, cada vez mais, que animação é coisa de gente grande (atenção para as cenas com um Ken metrossexual, à homenagem ao Totoro de Hayao Miyazaki e a um Buzz Amante Latino). Por isso, queridos, preparem-se! Lembram de Wall-E? Do comecinho de UP - Altas Aventuras? Pois é, quem avisa, amigo é. Cole a bunda na poltrona do cinema, porque quando você menos espera, a Pixar te surpreende. Quando tudo parece se encaminhar para o happy end, o roteiro de Michael Arndt (Pequena Miss Sunshine) te passa uma rasteira, um puta golpe baixo, soco na boca do estômago mesmo, num final cheio de melancolia e beleza. Impossível não se emocionar. Até o pior troglodita vai lutar contra aquela lagrimazinha teimosa - não cai, desgraçada, não cai! - e sair da sala com vontade de espalhar os brinquedos de infância no chão do quarto e mandar ver na brincadeira.

Valeu, Pixar! Vocês são fodas!

E respondendo ao amigo Thiagão: eu não chorei, véio. Eu berrei. Santos óculos 3D!

É, Andy... Benvindo à vida adulta... e peraí que vou ali catar os meus playmobils!

My Name Is Tallulah

2010-06-26T21:17:00.003-03:00

Tá, não é novidade pra ninguém que eu tenho sérios problemas em envelhecer. Se a tal Síndrome de Peter Pan realmente existe, sou um forte candidato a portador dela. Sou daqueles que já nasceram com saudade. Desde que me entendo por gente, sinto nostalgia - às vezes, de algo que tinha acabado de acontecer -, mas devo confessar que a coisa piorou drasticamente de uns anos pra cá, graças à Internet. Como resistir e não catar aquele amigo da 5ª série no Orkut ou no Facebook? Ou googlar curiosidades sobre aquele filme que passava mês sim e outro também na Sessão da Tarde? E que tal ficar ouvindo horas e horas a musiquinha chiclete daquele comercial antigo no Youtube?

Semana passada, três episódios me fizeram pensar nessa coisa de idade, tempo e saudade. Primeiro foi uma amiga que, se referindo à uma conhecida nossa, soltou o seguinte: “Aquela desgraçada me paga... Aquela Tallulah!”

Pra quem não é do meu tempo, Tallulah era a personagem de uma recém-entrada na adolescência Jodie Foster em “Quando as Metralhadoras Cospem” (Bugsy Malone, 1976), uma sátira aos filmes de gângster dirigida por Alan Parker - Sir Alan Parker, faça-me o favor - cujo maior atrativo era o elenco formado só por crianças. Um ótimo musical que recebeu 15 indicações ao Globo de Ouro, concorreu à Palma de Ouro e ainda foi nomeado ao Oscar de Melhor Trilha Sonora. E as metralhadoras do título cuspiam, diga-se de passagem, tortas de marshmallow. Quem viu o filme , aliás, não se esquece da deliciosa sequência final regada a muito marshmallow...

O segundo episódio foi quando um amigo me apareceu, cantarolando num inglês sofrível aquela que talvez seja a canção mais lembrada do filme: “My name is Tallulah, my first rule of thumb...” Ouvi aquilo e dei um sorrisinho satisfeito. É nessas horas que a gente vê que não é o único que está envelhecendo.

Nunca existiu uma mulher como Tallulah...

E, finalmente, na última sexta, enquanto zapeava pelos canais, dou de cara com ela - sim, ela, a boa e velha Tallulah -, com os mesmos carros movidos a pedais e as mesmas metralhadoras munidas de creme. "Quando as Metralhadoras Cospem" estava passando no TCM! Ok, era Sexy-feira. Nossa Senhora do Final de Semana que me perdoasse, mas aquela noite eu não saía de casa nem por decreto . Eu era todo de Tallulah... e ponto-final.

‘’♫♪♫You give a little love and it all comes back to you
La la la la la la la

You know you're gonna be remebered for the things that you say and do

La la la la la la la ♪♫♪*"

* A Coca-Cola usou essa música num comercial - que eu adorava - há pouco tempo, lembra? Se não, confira aqui.

Hexa?! Tá bom...

2010-06-16T21:22:00.001-03:00

HEXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

A minha primeira lembrança de Copa do Mundo é a do campeonato de 82. Eu era muito, mas muito moleque, porém, ainda lembro do Laranjito - Naranjito, em castellano - pintado nos muros da rua. Pros menores de 30, Laranjito era o mascote da Copa da Espanha. Tratava-se de uma laranja com pernas, braços, chuteiras e uniforme da seleção espanhola. Ah, também tinha o álbum de figurinhas do Ping-Pong - ainda existe o chiclete Ping-Pong? - e o Pacheco, camisa 12, uma espécie de garoto-propaganda da Gillete, uma das patrocinadoras do evento, e que acabou se tornando meio que um mascote extra-oficial. Pacheco, aliás, foi protagonista de um dos momentos mais inspirados daquela Copa. Depois de Paolo Rossi nos mandar de volta pra casa, o Pasquim publicou uma charge onde Pachecão tentava o suicídio, cortando os pulsos com uma... gilete! Cômico, mesmo sendo trágico.

É gozado pensar que eu sou de uma geração que nunca havia visto o Brasil levantar o caneco. Quando Dunga gritou o "É Tetra, porra!", a última conquista quase completava Bodas de Prata. 94 marcou, mesmo não sendo a campanha dos sonhos, mesmo tendo uma final decidida nos pênaltis; talvez porque eu já fosse adolescente e tivesse curtido melhor tudo aquilo. Como esquecer do descrédito da seleção durante as eliminatórias e do cabeça dura do Parreira só convocando Romário nos 45 do segundo tempo? Do embala-neném de Bebeto e Romário e do Baggio mandando mal na hora da cobrança? E da homenagem emocionada ao recém-falecido Senna? Como?

Depois vieram 98, 2002 - o Penta - e 2006. E agora, finalmente, 2010. Eu podia prolongar esse texto falando sobre todos os mascotes dos quais me recordo ou das musiquinhas - "Eu sei que vou, com o coração batendo a mil..." - tecendo considerações sobre o desempenho do grupo no seu primeiro jogo, mas sei lá. De todas as Copas que acompanhei - lá se vão sete - essa tem sido a mais xoxa de todas. Se continuar nesse chove-não-molha, prefiro mudar de canal e assistir o "A Tarde É Sua". Ou quem sabe matar as saudades, pelo YouTube, de Falcão, Sócrates, Zico & Cia, porque - vamos combinar? -, aquilo sim é que era seleção...

Cabeças Raspadas e Toda Maneira De Amar Vale A Pena

2010-05-31T22:51:00.002-03:00

O ano era 2002 e, entre os filmes que assisti na época, um me chamou a atenção: Cidade de Deus, de Fernando Meirelles, narra a história da "comunidade" carioca construída pelo governo do antigo Estado da Guanabara, a partir da remoção de algumas favelas da cidade. Apontado por muitos como um filme violento, o longa foi aclamado mundo afora, sendo indicado a quatro Oscars, além de ter abocanhado o BAFTA de Melhor Edição, deixando para trás concorrentes como "O Senhor dos Anéis - As Duas Torres", "Chicago", "As Horas" e "Gangues de Nova York". Ponto para a direção sempre correta de Meirelles, para a belíssima fotografia de César Charlone e, evidente, para a edição de Daniel Rezende - a pessoa mais jovem a ser indicada nessa categoria nos Academy Awards.

Há poucas semanas, outro filme me causou impacto semelhante a Cidade de Deus. Foi "This Is England", grande indicação do amigo e companheiro do Um Oscar Por Mês, o Thiago Paulo, que fez uma ótima resenha sobre o longa lá no "Conexão TV/Cinema". Pros que nunca ouviram falar, o filme retrata um período conturbado da história recente inglesa, onde a subcultura skinhead tomou ares nacionalistas, muitas vezes beirando a xenofobia e a violência. Um filmaço que prende nossa atenção do começo ao fim e que, como Cidade de Deus, parece violento além da conta. Não pude deixar de associar um ao outro. De certa forma, são filmes parecidos. Narram histórias fictícias tendo como pano de fundo uma história real; ambos têm uma primorosa reconstituição de época que usa e abusa de imagens de arquivo (em "This England" há imagens da Guerra das Malvinas e da ex-ministra Margareth Thatcher; em "Cidade de Deus", como esquecer de Sergio Chapelein, na flor da idade, apresentando o Jornal Nacional?), além de outros pontos que me ocorreram, mas que não me recordo agora.

Não sei porque cargas d'água até hoje o filme de Shane Meadows não foi lançado nestas plagas. E como o "Diz Por Aí..." não é um site que estimule o download ilegal, o jeito é torcer pra que alguma distribuidora se anime e lance o filme em DVD. Fica a dica.

Ah, só pra constar: em lista elaborada pelo The Times, os dois filmes figuram entre os melhores da década passada: This Is England em 13º lugar e Cidade de Deus na 66ª posição.

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Ainda na linha "filmes indicados por amigos", também conferi, há pouco, "De Repente, Califórnia". Embora tenha sido lançado em 2007, somente ano passado o filme estreou por aqui. Na ocasião, li algumas críticas positivas a respeito e, na mesma época, conferi a resenha do Esdras no seu "Borboletas na Janela".

Não gosto muito quando criam nichos no cinema. Já vi vários filmes com casais homessexuais e que não classificaria exatamente como filmes gays - o oscarizado "Brokeback Mountain", o ótimo "Felizes Juntos" de Wong Kar-Wai ou o clássico "Maurice" de James Ivory. Penso que esse é o caso de "De Repente, Califórnia". Calhou do casal protagonista ser formado por dois homens - dois surfistas, pra ser mais exato. E só.

Primeira incursão de Jonah Markowitz - que já havia trabalhado como assistente de arte em Alpha Dog e Rocky Balboa, entre outros - o longa nos apresenta a Zach; um rapaz que abre mão do sonho de entrar para a faculdade de Artes por conta da família desestruturada: o pai parasita, a irmã desmiolada e o sobrinho que é quase um filho. Isso sem falar do namoro "não-trepa-nem-sai-de-cima" que ele mantém há anos. Mas tudo isso parece mudar quando Shaun, irmão mais velho do seu melhor amigo, cruza o seu caminho. Shaun se encanta pelo talento e pela generosidade de Zach. Zach enxerga em Shaun alguém disposto a ampará-lo e estimulá-lo a crescer. E é exatamente essa relação que justifica o título original - Shelter (abrigo em inglês). Aliás, quem é que escolhe os títulos brazucas? "De Repente, Califórnia" é dose...

Pra quem ficou curioso, vale o aviso: "De repente..." não é um filmão. Lembra - e muito - os filmes da Sessão da Tarde. Mas para o espectador mais atento, o longa passa algumas mensagens bacanas, além de emocionar - sim, há o happy end que não é tão comum em filmes do gênero (daqueles que citei lá em cima, o único que lembro com final parecido é Maurice) - afinal, a mensagem é universal: quem não é que procura alguém que lhe seja abrigo e refúgio e que esteja ao seu lado pro que der e vier? Todo mundo - seja gay, hetero, pan ou o que mais existir nesse mundo...

Mulher Barbada

2010-05-25T20:05:00.002-03:00

Na outra encarnação, quero nascer mulher!

Tem coisa mais chata que fazer a barba?

Se você respondeu sim, das duas uma: ou você sequer chegou aos quinze anos ou é mulher. Duvideodó que exista macho sobre a terra que ache essa uma tarefa agradável. Eu, como possuidor de grossos e fartos pelos, rogo a Deus todos os dias por uma invenção que revolucionaria a cosmetologia masculina: uma espécie de loção que, quando passada na face, faria com que todos os pelinhos caíssem, um por um por um, deixando no lugar uma suave carinha de bebê. Mas, enquanto esse dia não vem, não tem remédio: creme de barbear e gilete na fuça.

Domingo passado, lá estava eu tuitando quando lembrei que era hora da minha penosa tarefa. Sem querer então, me saí com essa: "Fazer barba é um saco! Esse é um dos poucos motivos pelo qual gostaria de ter nascido mulher... =(" . Vi a merda que havia escrito e fiz o mea culpa: "Nossa! Eu posso me arrepender de ter escrito isso... "

É claro que a turma não perdeu a oportunidade e pegou no meu pé. Ainda mais porque, logo depois da confissão, mandei uma que queria conhecer o Clint Esteawood (o cara é meu ídolo, pô!): "Tô assustado com essas declarações: por um motivo gostaria de ter nascido mulher, depois quer conhecer Clint Eastwood uhauha!"

Por favor, queridos... não pensem mal a meu respeito! Foi só um desabafo, juro! Ninguém merece esse martírio de barbear-se diariamente. Enquanto isso, as mulheres fazem o quê? Só depilam-se, tiram o buço, perdem horas no cabeleireiro fazendo escova progressiva, fazem aplicações nas varizes, encaram horas e horas de sessões de drenagem linfática e...

Pensando bem, melhor ficar com minha barba mesmo.

Só pra constar: barbinha feita, a vontade de ter nascido mulher passou. Completamente. Eu juro.

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Vambora cam?

A nova sensação da Internet - assim que um amigo me definiu o Chatroulette. Realiza aqui: você entra num site onde tem de interagir com alguém que nunca viu na vida. Aleatoriamente. Roleta russa. Você conecta sua cam, o outro faz o mesmo. E aí, você tá pronto pra conversar com alguém. De Jaboatão de Guararapes ou de Pequim.

A ideia é interessante. O problema é que no meio de uma ou outra conversa que preste, você esbarra com muitos peitões, bundas e pintos. E pra isso, ninguém precisa de Chatroulette. Qualquer salinha de sexo virtual já resolve o problema...

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Graças a Deus, Lost acabou!

Não se fala em outra coisa nos últimos dias. É Lost daqui, é Lost dali. Minha paciência com Lost já esgotou faz tempo - o que me faz sentir um alienígina. O povo aqui de casa sempre gostou da série. Eu desisti há não sei quantas temporadas. Mas, vez ou outra, dava uma espiada. O capítulo derradeiro foi ao ar, no último domingo, deixando lostmaníacos órfãos em todo o globo. Uns sentiram-se decepcionados com o desfecho, outros juram que foi a coisa mais linda do mundo. Meu amigo Thiagão até chorou. Pra não ficar pra trás, vou conferir logo mais no AXN e depois conto pra vocês o que achei.

Agora falando sério: o maior mistério de Lost não termina com o fim da saga dos sobreviventes do Voo 815 da Oceanic Airlines. Já estão pensando até em convocar o Padre Quevedo, o Chico Xavier e o Jack Shephard para responderem a pergunta que não quer calar: existirá vida após Lost?

Come-Come Trintão

2010-05-21T21:36:00.001-03:00

Que Come-Come o quê! Meu jogo preferido era o Sex-Man!

No início da semana, uma amiga colocou lá naquela parte do Orkut onde escrevemos nosso status, algo sobre a vacinação pro pessoal que já passou dos 3.0: "Não posso perder o bonde dos trinta!"

A cada dia que passa eu me convenço que seria melhor estar na casa dos vinte. Já até avisei aqui em casa que, de agora em diante, nada de assumir a idade. Toda vez que me perguntarem quantos anos tenho, soltarei um "trinta". Redondinho. Assim até os 35. Daí estacionarei neles por mais cinco anos, até chegar aos 40, e daí por diante.

O meu consolo é perceber que eu não sou o único que tô envelhecendo. Eu noto isso quando vejo aquele primo ou prima, que eu julgava ser bem mais novo que eu - o que são três, quatro anos, meu Deus?! - caminhando firme e forte pros "inta". Tô fudido, mas não tô sozinho...

Isso tudo me veio à cabeça hoje quando o meu navegador abriu e mostrou o Google homenageando o Pac Man - ou Come-Come, pros mais íntimos - que hoje completa três décadas de vida.

Pros nostálgicos de plantão - e aqui se inclui esse mané que vos fala - a homenagem, ao contrário dos outros Doodles, é interativa: dá pra gente jogar. É só clicar no "Insira a ficha" e mandar ver. Com direito a musiquinha e tudo.

É, queridos. Parece que foi ontem... mas não foi.

*Marcelo A. soprava a fita do videogame.

Quer Ser Minha Musa?

2010-05-16T13:45:00.002-03:00

Manda aí a sua sugestão: www.marcelo-antunes.blogspot.com

Reza a lenda que eram nove as Musas que inspiravam a criação das Artes e Ciências, na Grécia Antiga. Filhas de Mnemosine e Zeus, as moçoilas davam aquele empurrãozinho quando a coisa tava feia pro lado do artista. Bastava o sensor de "falta de inspiração" ser ativado, para elas deixarem o Museion - templo em que habitavam - para socorrer os poetas, músicos e cientistas.

Ando desconfiando seriamente que, em nossos tempos, já não existem musas. Se ainda existem, sinto informar, não há mais musas como antigamente, pois cá estou eu, nesse exato momento, tentando escrever uma postagem depois de quase um mês sem publicar nada no "Diz". Se levarmos em consideração que, durante muito tempo, eu postava mais ou menos três vezes por semana, isso é fim de linha. Não sei o que se passa. Falta de tempo, de saco pra escrever, de inspiração... talento, talvez.

Contam por aí que Homero, Dante, Virgílio e até Shakespeare recorreram à mãozinha delas. Daí penso com os meus botões: "Por que eu, Marcelo Antunes, não posso fazer o mesmo?" Acontece que rola um problema de comunicação. Ninguém me passou o seu número, e-mail... msn, que seja! Minha musinha querida, cadê você?!

Outra possibilidade seria um problema de alçada. Calma que eu explico: até onde sei, pra cada área da criação há uma determinada musa. Assim há a Clio pro historiador e a Euterpe pros poetas líricos. Mas... e pra mim? A julgar pelo meu humilde bloguinho, não há musa que possa me salvar. Uma hora eu trato de política, mais adiante falo sobre como é duro fazer 30 anos. Na postagem seguinte eu falo das desventuras eróticas dos meus personagens... Jesus! Quem poderá me socorrer? Tália, Melpômene, Polímnia, Érato...? Quem?!

Só me resta você, querido leitor.. Socorro! Escreve aí o que você quer ver no "Diz"... porque já não se fazem mais musas como outrora!

Só pra terminar: de acordo com a Mitologia Romana, o musa macho chama-se Fauno. O "cueca", porém, não trepa nem sai de cima. Ajudar que é bom, nada. Quem depende de um fauno pra receber aquela luz, tá ferrado!

Começando a ficar preocupado: será que tem um fauno no meu pé?!

Sai pra lá, encosto!

Maldita Geni

2010-04-27T21:24:00.007-03:00

"Joga pedra na Geni
Joga pedra na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni!"

Composta por Chico Buarque de Holanda para a Ópera do Malandro - musical que estreou, com enorme sucesso, nos palcos cariocas em 1978 -, Geni e o Zepelin narra a história de uma prostituta que se transforma, da noite para o dia, na salvação de toda uma cidade:

"Um dia surgiu, brilhante
Entre as nuvens, flutuante
Um enorme zepelim
Pairou sobre os edifícios
Abriu dois mil orifícios
Com dois mil canhões assim
A cidade apavorada
Se quedou paralisada
Pronta pra virar geléia
Mas do zepelim gigante
Desceu o seu comandante
Dizendo - Mudei de idéia
Quando vi nesta cidade
Tanto horror e iniqüidade
Resolvi tudo explodir
Mas posso evitar o drama
Se aquela formosa dama
Esta noite me servir."

Resignada, Geni se entregou ao seu destino e deitou-se com o "comandante" que se fartou com suas carnes. No dia seguinte, porém, o cara deu no pé. E a pobrezinha voltou a ser o cocô do cavalo do bandido. A cena de Geni encontrando o comandante é antológica e a música do Chico, magnífica.

Pros desavidos, vale o aviso: Geni, na verdade, não é ela, e sim, ele. Isso mesmo, Geni era um homem e se chamava Genival. Nos palcos, ele foi encarnado por Emiliano Queiroz, na primeira versão. Em 2004, quando assisti ao espetáculo, Sandro Cristopher foi minha Geni.

A canção me veio à cabeça, dia desses, quando vi na TV a notícia acerca de um artigo homofóbico publicado no jornal “O Parasita”, produzido por alunos de Farmácia da USP. O texto, assinado por um tal de Joãozinho-Zé-Ruela, critica um rapaz que beijou outro rapaz, numa festa, no ano passado:

"Lançe-merdas e Brega será na Faixa - Ultimamente nossa gloriosa faculdade vem sendo palco de cenas totalmente inadmissíveis. Ano passado, tivemos o famoso episódio em que 2 viadinhos trocaram beijos em uma festa no porão de med. Como se já não bastasse, um deles trajava uma camiseta da Atlética. Porra, manchar o nome de uma instituição da nossa faculdade em teritório dos medicus não pode ser tolerado. Na última festa dos bixos, os mesmos viadinhos citados acima, aprontaram uma pior ainda. Os seres se trancaram em uma cabine do banheiro, enquanto se ouviam dizeres do tipo "Aí, tira a mão daí." Se as coisas continuarem assim, nossa faculdade vai virar uma ECA. Para retornar a ordem na nossa querida Farmácia, O Parasita lança um desafio, jogue merda em um viado, que você receberá, totalmente grátis, um convite de luxo para a Festa Brega 2010. Contamos com a colaboração de todos. Joãozinho Zé-Ruela", escreve "O Parasita".

Tudo isso me levou a pensar em algumas coisas. Destaco duas:

1º) Tanto a música quando o fato ocorrido nos remete à maldita porção filhadaputa que cada um de nós traz, escondida, bem no fundo da alma e que, muitas vezes, teima em despertar e tomar conta da vida alheia, insistindo em criticar comos os outros vivem, com quem dormem, como ganham a vida e por aí vai;

2º) Mais do que nunca é preciso tomar cuidado com a maldita porção filhadaputa e pensar duas vezes no que se fala, comenta, fofoca, escreve, bloga porque o mundo mudou, meu bem - graças a Deus - e as pessoas conhecem seus direitos.

A intolerância já foi responsável por muita merda por aí. Nunca é demais lembrar do Colonialismo, da escravidão e - por que não? - do Holocausto - notas tristes de nossa história, motivadas, acima de tudo, pela mania do povo de não aceitar o outro. Foi brincadeira? Ah, tá, mas se não sabe brincar, não brinca. Jogar merda em viado não foi nem um pouco engraçado.

Oxalá que episódios como esse não se repitam... e deixemos os outros viverem em paz - sejam eles Genis, Joões, Marias ou Marcelos.

Tudo Vale A Pena, Se...

2010-03-28T16:56:00.001-03:00

Imagem do filme Threesome (Três Formas de Amar), retirada da Internet.

O presente texto nada mais é que continuação do publicado há algumas semanas "Tudo Por Amor". Se não quiser perder o fio da meada, sugiro que antes de lê-lo, se informe dos acontecimentos que a primeira parte da história nos narra.

O tempo passava, mas a vida de Katiane parecia não voltar ao normal. Desde a malfadada noite do vídeo, na companhia das amigas, que o mundo caiu-lhe sobre a cabeça. Descobrir que o cara que sonhou pra pai de seus filhos andava dando expediente em sets de filmagens de filmes com títulos um tanto suspeitos como "Entre As Bochechas", defnitivamente, não era a coisa mais agradável do mundo. Queria morrer, essa é a verdade, mas faltava-lhe coragem. Restou se isolar do resto da humanidade. Trancou-se no quarto e decretou: não falava com ninguém. Podia ser o Presidente da República, até o Papa... a Xuxa, que era a sua ídola desde pequenininha! Ninguém lhe faria colocar as fuças pra fora de casa.

Apesar dos pesares, não podia negar, gostava do desgraçado do Uésley e, embora não merecesse, resolveu não desmoralizá-lo publicamente. A mãe e o pai tentavam a todo custo tirar-lhe algo, mas Katiane resistia bravamente. Em vão. Não fora a única a ver o filme, portanto, em tempo recorde, a fama de macho de nosso herói já tinha ido por água abaixo e os seus, digamos, "dotes artísticos" já eram conhecidos por toda Jacarepaguá.

Uésley ainda tentou falar-lhe, mas não obteve resposta. O celular vivia permanentemente desligado. Quando ligou para casa, foi destratado por Dona Elvira. Restava a opção de procurá-la pessoalmente, mas Seu Peçanha, zeloso pai da moça, enviou-lhe o recado: "Pise em minha casa e eu desço-lhe a porrada!"

Ao pobre Uésley não restou nada a não ser o exílio. Não tinha como continuar na Freguesia. Em todo canto, era obrigado a ouvir risinhos maliciosos e brincadeirinhas maldosas. Desistiu do futebolzinho de toda quarta, das aulas voluntárias de capoeira e do seu lugar de membro na TJF. Sumiu no mapa. Antes, porém, decidiu uma última cartada. Precisava falar com Katiane. Arrumou uma maneira de driblar a vigilância cerrada dos pais da moça e marcaram um encontro num shopping. Uésley apareceu, óculos escuros e casaco de moleton, uma touca preta enfiada na cabeça, como se fugisse da polícia. Tratou logo de ir se explicando. Katiane ouvia, ouvia, mas não se convencia. Quando mais Uésley falava, mais a imagem dele pedindo "Yeah, yeah! Don't stop, baby, don't stop!" não lhe saía da cabeça.

Quis saber o porquê. Ele abaixou a cabeça, engoliu em seco e, levantando os olhos, respondeu:

- Foi por você. Foi por amor.

Aquela foi dura de engolir. Por Amor?! Pelo amor de Deus, como por amor? E o que ele esperava com essa explicação? Que ela lhe pegasse as mãos, olhasse fundo nos olhos e agradecesse pelo grande sacrifício que ele fizera em nome dela? Ora essa, faça-me o favor...

Uésley tentou argumentar. Falou que não era gay. Podia estar filmando com mulheres, mas uma coisa ele era, sempre fora, ninguém podia negar: fiel. Fiel até o último fio de cabelo! Por isso, optou por contracenar com homens. Com os caras não sentia nada. Não havia prazer. Era trabalho. E só.

Katiane deu uma risada maldosa. Só trabalho?! Com aquela carinha de satisfação que ele exibia? Como assim não sentia nada, se o vira, com os olhos que um dia a terra havia de comer, mordendo os lábios, gemendo e pedindo "don't stop, baby"?!

Encerrou a conversa por ali, levantando-se e falando que a esquecesse. E o deixou sozinho, na praça de alimentação do shopping, sentindo-se a pior pessoa em toda a face da terra.

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A carreira de astro de Uésley parecia se consolidar cada vez mais. Hoje, era a principal estrela da Hot Guys, uma produtora de filmes que, segundo o conceito do próprio dono, Jacques Ferreira, "tinha como objetivo mostrar ao mundo, o homem brasileiro como ele é". "Aqui, não trabalhamos com modelos", dizia Jacques. "Nossas estrelas são o carinha da esquina, o ajudante de pedreiro, o motorista de ônibus. Gente como a gente."

Foi quando aconteceu. Iam a todo vapor as filmagens de "Amor Acima da Lei", a história do romance entre um traficante e um policial. Uésley filmava intensamente e não era raro sair dos estúdios depois das três da manhã. Pois bem, era aquela uma madrugada chuvosa e fria. Despediu-se dos colegas e correu até o carro. Quando ligou o motor, viu a silhueta familiar debaixo de toda aquela chuva.

Era ela. Sorrindo e chorando - pôde ver, apesar de toda a água que lhe escorria pelo rosto. Uésley não pensou duas vezes. Sorriu também e abriu a porta do carro. Ela entrou devagar, agradeceu e abaixou o rosto, como se estivesse envergonhada.

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Fizeram amor intensamente, como se aquele fosse o último dia de suas vidas. Na manhã seguinte, a chuva já tinha ido embora e um raio de sol tímido clareava o interior do quarto. Uésley abriu os olhos e não acreditou quando a viu ali, entre os seu braços. Quis gritar, pular, sair dançando no meio da rua. Mas não queria acordá-la. Ela ainda dormia - e dormia como um anjo.

Quando Katiane finalmente acordou, encontrou um verdadeiro banquete à sua espera, na cama. Uésley, então, ofereceu-lhe uma rosa vermelha. Ela aceitou, sorriu e fez menção de falar algo. Ele a impediu, carinhoso.

- Eu tomei uma decisão. Tô deixando toda essa vida pra trás. Por você. Por amor.

Os olhos de Katiane estavam marejados. Ela sorriu o sorriso mais doce do mundo, beijou-lhe a boca e depois falou:

- Não. Eu não posso. Eu acho que já entendi porque você fez tudo isso. E não me envergonho nem um pouco, juro...

- Mas... - ele ainda tentou argumentar.

Katiane calou-lhe com um beijo.

- Eu quero que você continue. Por mim.

Uésley não acreditou no que ouvia. Continuar? Por ela?!

- Claro, sob uma condição... - ela continuou, ternamente.

- Qual condição? - ele indagou.

Katiane olhou-o profundamente nos olhos e sorriu:

- Que continue filmando com homens. Eu não suportaria vê-lo transando com outra mulher...

Uésley não aguentou e desandou a chorar. Havia tirado a sorte grande! Meu Deus, aquilo é que era mulher! Beijou-a apaixonadamente, deixaram o café da manhã de lado e fizeram amor mais uma vez. Ele, não cabendo em si de tanta felicidade. Ela, certa que por amor, tudo vale a pena...

Cagado de Urubu

2010-03-16T20:37:00.004-03:00

Vai ver, a solução pros meus problemas tá aqui...

Eu odeio o Murphy, mas ele tá cheio de razão. Por mais preta que a coisa esteja, ela pode piorar ainda mais – e eu sou a prova viva disso.

Não é novidade pra ninguém que Internet é um dos meus vícios. Se deixar, fico 24 horas on. O problema é que, ultimamente, não estão deixando. Logo eu que mal chegava da rua, ligava o PC e o deixava conectado até a hora de ir pra cama. Mas aí, a OI cismou de me sacanear uma vez por semana. Depois duas. Três – e pra ficar a semana inteira foi um pulo. Excluído digital total. Justo eu que me gabava de ser o cara das notícias em tempo real. Que vivia dando refresh nas páginas. Que tava por dentro de tudo que é novidade tecnológica. Dancei.

Porém, enquanto há vida, há esperança, e, depois de uma série de ligações e e-mails, meu problema foi aparentemente resolvido. Era só içar velas e navegar, até que... descobri que a OI trocou a bosta do meu telefone! Sim, trocou – e agora a melhor parte: sem eu pedir. Ou seja: se você tinha meu número antigo, esquece. Ou melhor, esquece não, porque depois de uma nova enxurrada de ligações e e-mails, eles devolveram o meu número de sempre. Até quando, eu não sei.

Pra completar o circo de horrores, no último domingo, um dilúvio caiu sobre o Rio, deixando boa parte da cidade sem energia elétrica. Só pra sentir o drama: cá em casa, ficamos exatas 25 horas sem luz! 25 horas, não 25 minutos! Valeu mesmo, Ampla! Valeu pela noite insone, pelo ataque de mosquitos e pelo calorão infernal que passamos...

Pensa que terminou por aí? Nananinanão. A pior parte vem agora!

Lá estava eu no cinema, semana passada, quando esbarro com uma moça na porta do banheiro. Uma bela mocinha, diga-se de passagem, na flor dos seus 18, 19 aninhos. Ficamos naquele chove não molha de um querer passar e o outro, atrapalhado, impedir a passagem, até que ela, sem graça, soltou essa:

- Quer passar, senhor?

Senhor?! Mas como “senhor”? Senhor tá no céu, minha filha! Eu sou um garoto, um bebê... Entrei em depressão na hora, quis morrer, cortar os pulsos. Logo eu, que vira e mexe acho que ainda tenho 14 anos, sendo chamado de senhor?!

Contei o ocorrido a uma amiga, do trabalho. Ela falou que a menina devia precisar de óculos e me veio com um “imagina, você tem cara de uns 20 e poucos”, nem um pouco convincente.

Falei também prum amigo, da mesma faixa de idade da mocinha, que achou super normal. Pra ele, foi apenas uma maneira respeitosa de se tratar alguém de meia-idade.

Meia-idade, eu?! Mas como meia-idade? Eu mal passei dos trinta! Respondi ao meu amigo que meia-idade é o cacete e encerrei o assunto – mas por via das dúvidas, marquei hora com o dermatologista, com o cabeleireiro e me matriculei na academia. Senhor, pode até ser. Mas um senhor gostoso!

Ah! E pra não dar sopa pro azar, marquei uma consulta também com uma Mãe-de-Santo. Do jeito que as coisas estão, desconjuro-pé-de-pato-mangalô-três-vezes, custa nada dar uma mãozinha pra sorte, né?

Na Minha Estante

2010-03-01T18:16:00.001-03:00

Eu adoro ler. Sempre adorei. Tem uma tia minha que vive falando que desde bem pequeno, lá estava eu com um livro debaixo do braço. Tá, eu não entendia nada - mas fazia que entendia. Abria o livro, folheava, prestava atenção nas figuras, fazia cara de conteúdo... Quando eu fui pra escola, o pessoal aqui em casa já tinha feito metade do trabalho, graças aos gibis que papai me trazia, religiosamente, toda semana. Maurício de Souza e Walt Disney foram as minhas primeiras leituras. Depois veio Monteiro Lobato e o seu Sítio do Picapau Amarelo - que eu adorava. Graças à minha irmã mais velha, eu me interessei por leituras mais "adultas". Seis anos na minha frente, ela já lia Machado e Veríssimo e eu, pra não ficar atrás, esperava ela largar o livro do momento para devorá-lo logo em seguida. Assim, quando parte dos meus amigos ainda estavam na Coleção Vaga-Lume, eu me aventurava nos clássicos.

Tudo bem que o meu gosto é um pouco duvidoso. Como leitor voraz, eu leio de tudo - literalmente. De prospecto de cartomante à bula de remédio, tô sempre com algo diante dos olhos . Ir no banheiro não rola, sem uma revista ou um jornalzinho pra "ajudar a natureza".

E não é que dia desses, graças ao Thiago do Conexão TV/Cinema, eu encontrei uma rede de relacionamentos dos apaixonados por livros? Pra quem não conhece, o Skoob (Ei, Skoob é books ao contrário! Dãããã...) é uma espécie de Orkut literário onde você "arruma" numa estante as suas leituras, conferindo-lhes notas e fazendo resenhas; além de, claro, todo aquele esquema de adicionar gente ao nosso perfil, como é comum nesse tipo de site.

O mais bacana nisso foi poder recordar livros que li há muito tempo e que nunca mais tinha ouvido falar. Um deles é Cazuza.

Pra quem pensa que o Cazuza do livro é o cantor, quebrou a cara. Cazuza é um romance do escritor maranhense Viriato Corrêa, publicado na década de 30, e que relata as memórias de infância do autor que, quando criança, tinha esse apelido. O livro é uma delícia e relata como viviam nossos pequenos em fins do século XIX: suas brincadeiras, aventuras, a ida ao colégio, a mudança para a capital para continuar o estudos... Pra quem ficou curioso, taí um trecho:

"Cada par copiava um mesmo trecho de prosa e vencia o aluno que apresentasse a letra mais bonita. O prêmio que se lhe dava era meter-lhe na mão a palmatória para que castigasse o vencido com uma dúzia de “bolos”. O professor chamou o meu nome e o nome do Doca. Aproximamo-nos da grande mesa. Eu tremia. Durante três minutos o velho examinou e comparou as duas escritas. Depois disse:

-As duas letras são bem parecidas. Não se pode dizer que uma seja melhor do que a outra. Ambas são boas.

E lançou o julgamento:

-Empate.

Respirei livremente.

O professor entregou-me a palmatória.

-Para que isso?, perguntei.

-Para que há de ser?, disse-me. - Os dois não empataram? Você dá seis bolos nele, e ele lhe dá seis bolos”.

Ainda seguindo a linha "minhas memórias", esbarrei também, lá no Skoob, com Meu Pé de Laranja Lima, de José Mauro de Vasconcelos, um dos mais ternos e tristes livros que eu já li. O romance conta a história de Zezé - o próprio José Mauro - um moleque de seis anos, pobre, pobre de marré, mas extremamente inteligente e sensível. Preterido pela família, o menino busca chamar a atenção através das suas "artes", o que lhe rendia muito castigo - num tempo onde ainda não existia o Conselho Tutelar. Por conta disso, Minguinho, seu Pé de Laranja Lima, torna-se seu grande amigo e confidente, até Zezé encontrar em Manoel Valadares, o "Portuga", todo o afeto e atenção que necessita. Um pequeno-grande livro, que não à toa tem como subtítulo "a história do menininho que descobriu a dor".

"Por que contam coisas às criancinhas?"

Pra quem já leu, vale a releitura. Pra quem não leu, fica a dica. E te espero no Skoob!

I Seek You

2010-02-19T18:56:00.003-02:00

Há uma música antiga - do Ataulfo Alves, se não me falha a memória - que tem um verso mais ou menos assim: "Que saudades da professorinha/ Que me ensinou o bê-a-bá/ Onde andará, Mariazinha?/ Meu primeiro amor, onde andará?"

Pros que estão pensando que renderei homenagem à minha primeira professora, sinto informar que quebraram a cara feio. Não que a coitada não seja merecedora, muito pelo contrário. Mas lembrei mesmo da música quando, dia desses, navegando na net, esbarrei com a notícia: "O ICQ está de volta."

Mas o que tem a música a ver com o ICQ? Não é da professora que a canção fala? Também. Na verdade, a música fala de tempos passados, quando a vida era mais simples e descomplicada. Exatamente como acontece com a gente quando olha pra trás e ri ou chora do que passou.

Tá, não é novidade pra ninguém que eu sou nostálgico de carteirinha. E foi exatamente o que aconteceu comigo, lendo a notícia sobre o ICQ. Bateu mó aperto no peito, lembrando do tempo - nem tão distante assim - da Internet à lenha.

A galera que já nasceu surfando em alta velocidade, não imagina o que era levar horas e horas tentando se conectar. Até hoje o barulhinho do modem discando a conexão dial-up me causa arrepios. E o pior: havia hora certa pra isso. Existia um lance de pulsos e minutos, portanto, navegar durante a semana era quase impossível. Várias vezes driblei a vigilância cerrada cá de casa e dei minhas escapulidas e várias vezes fui denunciado - "O telefone está ruim? Liguei praí à beça e só dava sinal de ocupado..." Por isso, não tinha jeito. Quem não queria se arriscar a ter uma "surpresa" na conta do telefone, o melhor era aguardar pelo final de semana. Ou então pela madruga. Explico: diariamente, a partir da meia-noite até às seis da manhã e nos sábados a partir das duas tarde, o pulso era único, não importasse o tempo que ficasse conectado. A merda é que a conexão sempre caía e depois ficava dando ocupado direto. Já passei sábados inteiros tentando entrar, sem conseguir. Mas quando conseguia, era o céu! Aqui, nosso computador era dividido por um batalhão, portanto, era preciso otimizar o tempo. Uma planilha era montada , onde cada um tinha seu horário estipulado. Duro era ficar por último e ter que esperar chegar a sua vez...

Bons tempos do chat UOL, onde, modéstia a parte, me revelei um Don Juan de primeira. "Ei, anda logo, tenho encontro hoje com a Marlene às nove!" ... "E eu com a Zuleica, às onze!". O chat era o lugar apropriado pra conhecer gente nova. O papinho começava ameno, depois evoluía. "Tem foto?" - quando chegava nesse estágio, já era meio caminho andado. Depois vinha o "Tem ICQ?" e a troca de números.

Ah, o ICQ... Num tempo em que MSN nem pensava em existir, o ICQ era tudo! Saudades da "florzinha" mostrando que a gente tava se conectando, o apito do navio... e o "ho-ho"? Nossa, quantas saudades do ho-ho...

Não resiti e baixei a nova versão. Decepção total. Parece mais um primo pobre do MSN. O apito do navio e o ho-ho continuam lá, mas não tem mais digitação em tempo real nem o barulhinho da máquina de escrever.

No começo do post, eu falei em "tempos passados, quando a vida era mais simples e descomplicada". Quem falou que internet discada com dia e hora marcados pra se conectar e baixar filmes em um mês era bom? Não, não era - mas vá entender. Só quem viveu essa época, sabe do que falo.

Ah, só por curiosidade: pra quem não conhece a música que abriu o texto, o Ataulfo - eu disse o Ataulfo, não eu - a terminou assim: "Eu era feliz e não sabia..."

Grande Ataulfo. O cara sabia das coisas...

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Pros que ainda não conhecem, o Um Oscar Por Mês é um blog que alguns amigos e eu montamos pra falar sobre cinema. A cada mês, a galera escolhe uma edição da premiação e então, a gente discute os filmes, os prêmios, as curiosidades e tudo mais que der na nossa telha. É um blog modesto, mas que nos dá grande satisfação em manter. Pra quem ficou curioso e quiser conferir, a casa é de vocês! Esse mês, estamos falando sobre a 71ª Edição dos Academy Awards, realizada em 1999 - o ano em que Central do Brasil "perdeu" pra "A Vida É Bela".

Espero vocês lá!

Tudo Por Amor

2010-02-01T22:04:00.000-02:00

Era o hétero dos héteros. O macho-alfa por excelência. O ogro em pessoa. Não havia uma só alma, em toda Freguesia, que não ouvira falar nele. Verdadeira lenda viva, Uésley era o sonho das mocinhas que suspiravam pelo corpão moreno talhado à muita malhação - e alguma "bomba," diga-se de passagem - e o terror dos rapazes que o achavam um "folgado", daqueles que costumam ocupar mais espaço do que realmente necessitam.

O pai era sargento reformado da PM e educou o filho com rigor militar. Desde cedo, fez questão que o "moleque" praticasse todo tipo de esporte. Era escolinha de futebol, era treino de judô, natação... "Mens sana in corpore sano", o velho costumava repetir. Uésley não decepcionou o pai. Ainda hoje, não abria mão do seu futebolzinho de toda quarta - era o rei da zaga - e das aulas de capoeira que dava, como voluntário, na escola do bairro. Mas a disciplina de quartel parava por aí. Era a encrenca em pessoa. Estava sempre envolvido em confusão. Era assim, desde garoto. Se os pneus de um carro amanhecessem furados, bingo! Era coisa do Uésley. Quando o gato da dona Marta apareceu morto, também havia sido arte dele. E embora nunca pudesse provar, a pobre vizinha tinha certeza que aquilo era obra "daquele diabo".

Cresceu e a situação só piorou. Chegou a parar na delegacia, por duas vezes. Uma foi depois de um Vasco X Flamengo. Um dos membros mais ativos da TJF, não resistia à provocação dos adversários. E foi após uma goleada de trêz a zero, que quebrou quatro pernas - não as suas, evidente. O pai foi livrar-lhe a cara e lhe fez prometer que não aconteceria novamente. Em vão. Alguns meses depois, lá ia o coroa de novo pagar-lhe a fiança - dessa vez, por agressão a um travesti.

Mas é fato que Uésley não era de todo ruim. A verdade é que crescera só no tamanho, e por isso, adorava crianças. Gostava tanto que fez questão de ensinar capoeira como voluntário, como já falei algumas linhas acima. Outra que mexia imensamente com o lado mais sensível do rapaz era ela: Katiane, sua namorada havia seis anos.

Sim, seis anos. Seis longos anos juntos e nada do cara se pronunciar a respeito de "algo mais sério". Aliás, esse é ponto de partida dessa história. Agora, vocês entenderão onde quero chegar.

Katiane já não suportava mais. Começou a pressão. Tinha amigas que, com a metade do tempo de namoro deles, já estavam casadas. Tinha que ser no próximo ano. Ou assumia o compromisso ou ficava sozinho!

Resolveu encarar. Pensou seriamente em pedir um "help" ao pai, mas o coitado já havia avisado, depois da última merda, que não contasse com ele. Teria que se virar sozinho. Traduzindo: tinha que arrumar um emprego.

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Katiane estava preocupada. Desde que dera o ultimato ao Uésley, o pobrezinho não era mais o mesmo. Aparentemente tinha se emendado. Estava trabalhando de moto-táxi e fazendo alguns bicos nos finais de semana. Tudo parecia estar indo de vento em popa: até tinham acabado de fechar negócio com um apartemento no centro de Jacarepaguá! Mas aí é que morava o perigo: desde quando trabalhar com moto-táxi dava tanto dinheiro assim?

Chegou a pensar besteira. Ele andava tão estranho, caladão, como se estivesse escondendo algo. Será que andava envolvido com...? Não, não, isso não. Podia ter todos os defeitos do mundo, mas isso nunca. O pai havia sido muito claro, toda vida: "Se der pra bandido, não conte comigo!" Decerto era coisa de sua cabeça.

Resolveu relaxar com umas amigas, num desses sábados em que o "noivo" estava fazendo bicos. Diante do computador, foram parar no Pornotube, graças à uma amiguinha mais afoita. Foram muitos vídeos assistidos, muita risada e muita confissão de que " eu já fiz isso e já fiz aquilo", até que a afoita, novamente, decretou:

- Quero ver homem com homem!

Não adiantou reclamar. Logo estavam assistindo um tal de "Entre As Bochechas III". Novas risadas, gritinhos histéricos, quando de repente...

"Eu conheço esse bíceps..." - Katiane pensou, cabrera.

O clima ficou mais hot. O cara pegou o outro de jeito. Tiveram que abaixar o volume do pc, senão seriam denunciadas - "Nossa, esse carinha parece estar gostando muito..."

A ação continuava a todo vapor. E os olhinhos não desgrudavam do monitor.

"Ei, eu conheço essa tattoo..."

Foi quando aconteceu:

- Opa, esse aí não é o...?

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Katiane ganhou mundo. Estava enojada, arrasada. Não queria mais olhar na cara das amigas, de tanta vergonha. Não queria mais olhar na cara dele, de tanto ódio. Agora tava explicado o porquê de tanto dinheiro em tão pouco tempo. E ele ainda chamava aquilo de trabalho...

Mil anos poderiam se passar que ela jamais esqueceria do rosto de satisfação do desgraçado e da sua voz pedindo "Yeah, yeah! Don't stop, baby, don't stop!"

Ele ia pagar. Jurava - ou não se chamava Katiane Pereira da Silva. E quando uma mulher ferida jura vingança, sai de baixo!

Seria Satan Goss Filho de Darth Vader?*

2010-01-26T00:50:00.002-02:00

Que Luke Skywalker o quê! O verdadeiro rebento de Darth Vader é Satan Goss!

Hoje eu acordei triste. Motivo: essa é minha última semana de mamata. Segunda que vem, lá estou eu, firme e forte, batendo ponto no trabalho. Por isso, infeliz e deprimido com a iminência do retorno, busco consolo naquela que é minha grande amiga e companheira de todas as horas: a TV.

Foi quando aconteceu. Estava passando um programa desses que a garotada gosta (e que eu já gostei um dia) de heróis X monstros, com direito à muita porrada e pirotecnia. Peguei o controle e já ia procurar algo que prestasse quando aconteceu. Do nada apareceu uma feiticeira na história e o programa que até então tinha um quê de Power Rangers ficou com cara de Caverna do Dragão. Um grupo de amigos se perde numa espécie de universo paralelo e recebem da tal feiticeira a missão de salvar o povo do lugar das "forças da escuridão". Aí, aparecem uns monstros e a Feiticeira transforma-se numa coisa chamada "Ranger Força Mística". O mesmo acontece com os garotos, depois que gritam algo parecido com "Eu acredito na Força da Magia!" Resumo da ópera: o bem venceu o mal. Como sempre, pra variar.

Resolvi pesquisar sobre o assunto e, graças à Santa Wikipedia, descobri que o tal programinha chama-se Power Rangers: Mystic Force. Bingo! Atirei no que vi, acertei no que não vi. Power Ranger Mistic Force = Caverna do Dragão + Power Rangers. O troço mais esquisito que eu já vi em toda minha vida.

Deu saudades dos tempos de moleque, quando eu perdia meu dia diante da TV, assistindo porcarias similares. Só há uma diferença: as porcarias do meu tempo eram melhores. Menos toscas. Ou não. Afinal o que era o Gigante Guerreiro Daileon lutando com aqueles monstros que pareciam feitos de papelão? E o Gyodai transformando as criaturas de Gozma em gigantes? E antes deles, o Ultraman lutando com os monstregos, caindo quase morto e a sua "luzinha" vermelha piscando, alertando que, a qualquer momento, o herói voltaria a ser o Hayata? Pior: Spectreman destruindo aquelas maquetes... o que era aquilo, meu Deus?! E quem aí lembra do Dr. Gori, fazendo gestos estranhos e berrando "Dominantes, às ordens!"?!

Pobre Dr. Gori...

Putz, mó nostalgia aqui. Saudades de ser criança. Mais: saudades de ser criança nos anos 80. Mas também uma certeza: certas coisas nunca mudam. Sejam elas Jaspion, Changeman ou... Power Rangers: Mystic Force!

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Embalado pela onda nostálgica, acessei o site da Globomarcas e não resisiti. Comprei o box do episódio "O Minotauro" da primeira versão do "Sítio do Picapau Amarelo". Exibido originalmente nos anos 70 (e eu, evidente, não vi), assisti inúmeras vezes nas reprises da TV Educativa cá do Rio. Dia desses, meu irmão apareceu aqui em casa com um DVD de um filme do Minotauro. E minha irmã, inconformada, falava toda hora que Minotauro pra ela, era aquele do Sítio. Assino embaixo. Minotauro era aquele. Tosco toda vida - mas era aquele.

O Minotauro sequestra a pobre da Tia Nastácia

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E pra terminar, a musiquinha de abertura do Spectreman. Mais rock'n'roll impossível.

Spectreman!

In a flash, like a flame / faster than a plane

A mystery with the name / of Spectreman!

Power from space / here to save the human race

Yet they'll never know the face / of Spectreman!

We will never know the source / of his power and his force

As he guides this planet's course!

Spectreman!

* Satan Goss era o grande vilão da série Jaspion

O Inferno São Os Outros

2010-01-20T12:10:00.001-02:00

Será tudo culpa do Capeta?!

Há alguns anos atrás, Caetano gravou uma canção chamada Haiti, cujo refrão, se não me falha a memória, dizia mais ou menos assim: "Pense no Haiti/ Reze pelo Haiti/ O Haiti é aqui/ O Haiti não é aqui". Na última semana, a música me veio à cabeça insistentemente - e eu nem preciso dizer o porquê.

Se a tal da Lei de Murphy também puder ser aplicada aos países, com certeza, o Haiti é o exemplo-mor de que "se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará”.

De colônia disputada pela França e Espanha, graças ao açúcar que era considerado o melhor do mundo, o Haiti passou a ser visto como ameaça à paz mundial. Com um passado de glórias e inglórias – muito mais inglórias, diga-se de passagem – foi o segundo país das Américas a tornar-se independente e o pioneiro em abolir a escravidão, através de um movimento liderado exclusivamente por negros. Em contrapartida, penou na mão de ditadores como Papa Doc e seu filho Baby Doc Durvaller, em governos de verdadeiro terror. Como se fosse pouco, um terremoto, que fez mais estrago que a bomba atômica, assolou o país no último dia 12, ceifando a vida de aproximadamente 100 mil pessoas, segundo estimativas da OMS – entre elas, a fundadora da Pastoral da Criança, Zilda Arns. Como dizem por aí, “miséria pouca é bobagem”.

Muito se tem ouvido nesses dias sobre o episódio - e creio que assim será por um bom tempo. Duro é ter que conviver com gente que, na falta do que falar, abre a boca para soltar besteira. Uma é a Sandy, a irmã do Junior, que escreveu em seu Twitter que tem “ouvido muito mais notícias de gente se mobilizando para ajudar o Haiti do que eu vi acontecer por aqui". Ou o cônsul geral do Haiti em São Paulo, Sr. George Samuel Antoine que, sem saber que estava sendo gravado, deu a seguinte declaração à uma jornalista: “a desgraça de lá está boa pra gente ficar aqui" (...) acho que é de tanto mexer com macumba, não sei o que, é africano tem uma maldição. Todo lugar que tem africano tá fudido!" Sem falar de Pat Robertson, um dos líderes da direita religiosa americana, que jura de pé junto que as desgraças no país são o resultado do pacto que os haitianos fizeram com o demo para expulsar os franceses de suas terras.

Pois é. Depois não adianta notinha em jornal, retratação pública, explicação via Twitter. A merda já foi feita. Nessa caso, dita.

É nessas horas que eu lembro daquela bendita máxima que diz “ se não quer ajudar, não atrapalha”. Ou então de Sartre, brilhante toda vida, com o seu “o inferno são os outros”.

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Cinco minutinhos antes de publicar a postagem, leio a notícia de que novo tremor abalou o Haiti. Segundo a Agência de Pesquisas Geológicas dos Estados Unidos, o tremor registrado foi de 6,1 pontos de magnitude.

Ainda não há notícias acerca de feridos ou mortos.

Vida Longa!

2010-01-11T17:01:00.000-02:00

11 de janeiro de 2009. Sem nada mais interessante pra fazer, sento a bunda diante do pc e resolvo criar um blog. Mais um entre os tantos que já havia criado - e que não vingaram. O sonho doido da véspera me serviu de inspiração para o post inicial. No rádio, Fernanda Takai cantava "Diz Que Fui Por Aí", bela canção do Zé Kétti. Pronto. Já tinha arrumado um nome.

No dia seguinte - e em todos os outros também - escrevi postagens sobre os mais variados assuntos. Discussões metrossexuais, considerações sobre a situação política do país, desabafos acerca da violência no Rio foram a tônica do "inspirado" início do blog.

11 de janeiro de 2010, exatamente um ano depois. Um ano, 88 postagens e 69 seguidores. As postagens já não são mais tão inspiradas nem tão constantes. Mas valeu a pena. Valeu MUITO a pena. Graças ao "Diz" tive a oportunidade de fazer a coisa que talvez mais goste: escrever. Graças a ele aprendi que um blog não sobrevive sozinho. Não basta apenas escrever, publicar e deixá-lo lá, ao Deus dará. Blogar é mais. Blogar é, sobretudo, interagir. Conviver. Visitar, ler, comentar, retribuir comentários. É isso que forma essa grande rede. É isso que forma a Blogosfera. E hoje, o "Diz Que Fui Por Aí..." comemora o seu primeiro ano em grande estilo. Parabéns a todos nós: a mim que, apesar da falta de tempo e das constantes crises de inspiração, resisti bravamente. Parabéns a você que me aturou por todo esse tempo.

E prepare-se: 2010 tamos aí, firmes e fortes. E isso não é uma promessa. É quase uma ameaça...

Valeu!

Pablo Basílio Esdras Praxedes de Oliveira Laura Angélica Thaiana Vinícius Camila

Kathy Nat Valarini (1) Pedro Antônio Renan Marcelo Henrique Caroline Fabrício

Everson Eu amo a E.Y. Experiência Diluída Daniel Jéssica Fernanda Ausência Instável

Ricardo Vivendo deixando a vida me levar... Cleiton Dona do Planeta

Espaço Diverso Mano Maya Kosha Kate Willan

Caio Osho Vivi Cris Danilo Ana Cris Merlim Thiago Paulo

Hanna Gutt e Ariane Natália Danieli - Jaime Rita Balaio Maluco Vinícius

Armando Marcelo Cintia Felipe Bones Jean Alexandre Cristiano

Ilárijs Jose Ricardo Arnek Ana Paula Carlos Lu Daniel Karine ahh... Quemsoueu??!

Viviane Righi Renato Nat Valarini (2) Vanessa DuVentu Rubens
Luís Wellington

Se alguém perguntar por mim,
Diz que fui por aí,
Levando o meu violão debaixo do braço,
Em qualquer esquina eu paro,
Em qualquer botequim eu entro,
E se houver motivo,
É mais um samba que faço,
Se quiserem saber se eu volto,
Diga que sim,
Mas só depois que a saudade,
Se afastar de mim.

Tenho um violão para me acompanhar,
Tenho muitos amigos, eu sou popular,
Tenho a madrugada como companheira,
A saudade me dói, em meu peito me rói,
Eu estou na cidade, eu estou na favela,
Eu estou por aí, sempre pensando nela.

É Bom ... E Todo Mundo Gosta!

2010-01-06T20:45:00.000-02:00

Tá, eu assumo: gosto de uma sacanagem. Gosto tanto que o asunto, vira e mexe, é tema por aqui. Talvez eu tenha mais falado ultimamente do que realmente feito, mas isso é outra história. O fato é que, dia desses, analisando o acesso aos textos cá do "Diz", constatei que os mais lidos são justamente aqueles que falam sobre... adivinha? Quem acertar ganha um doce!

Ainda ontem conversava sobre isso com uma amiga. Estávamos os dois, no ônibus, presos num engarrafamento desgraçado. Daí pra pobrezinha começar a contar o quão parada andava sua vida sexual, do quando gostava de sexo e do quanto sentia falta foi um pulo. Pra piorar, a coitada falou que precisava resolver aquela situação com máxima urgência.

O ônibus em peso se voltou pra nós. O cara engravatado que falava no celular, parou e ficou me olhando como quem diz "Ô, mermão, resolve o problema dela!". O rapaz sentado na nossa frente virou pra trás e deu um risinho safado. Duas velhotas do outro lado, boquiabertas, fizeram o sinal-da-cruz como se escutassem o terceiro segredo de Fátima. E o motorista deu uma freada tão brusca que quase me fez atravessar o para-brisas. Detalhe: conversávamos baixo, bem baixinho. Foi apenas alguém ouvir a palavra-mágica (SEXO) e voilá!

Em pouco tempo, o ônibus tinha se transformado numa verdadeira mesa-redonda. Cada um dava o seu pitaco. Uma mocinha sentada nos fundos deu a sugestão da minha amiga comprar um "consolo". Outra perguntou se ela já havia pensado em contratar um garoto de programa Um rapaz cabeludo se levantou, estendeu a mão e se apresentou: "Oi, eu sou o Marcos! Que tal a gente se conhecer melhor?". E pra terminar, um coroa careca com a Bíblia debaixo do braço soltou um "Sangue de Jesus tem poder! Tá amarrado, demônio do sexo!"

Pois é. Isso aconteceu, eu juro. É o tipo de coisa que só acontece comigo e, por pura falta de assunto, veio parar aqui no "Diz". E você que tá acostumado a passar por aqui e que deve estar pensando "porra, quanta bobagem", fica frio pelamordeDeus! Eu juro que os meus textos continuarão o mesmos. Um continho aqui, uma crônica ali, uma charge mal feita acolá, uma crítica de cinema muito de vez em quando... e um pouquinho de sacanagem, porque ninguém é de ferro!

Indo Por Aí (outra vez)

2009-12-30T14:53:00.000-02:00

Em março desse ano, quando o “Diz” ainda engatinhava, eu escrevi um post chamado “Indo por aí”, onde apresentava à meia dúzia de doidos que me lêem, os meus achados na Blogosfera até então.

Hoje, 2010 já batendo na porta, descobri que é tempo de refazer minha listinha. Desde então, nessa coisa doida de escrever, receber comentários e retribuir visita, conheci ótimos blogs. Para quem, até um tempo atrás, achava que a grande maioria deles era formada por adolescentes escrevendo em “miguxês”, com suas páginas cheias de efeitos em Java (eu odiava aqueles mouses purpurinados!), quebrou feio a cara.

Nessa última postagem do ano, quero render minha homenagem aqueles que, pra mim, são os TOP da Blogosfera Brasileira. Não importa o que dizem o Technorati, o Blogblogs , o PageRank ou o Backlinks. Pra mim, eles são os melhores!

Fully Flexible – Ela já estava na primeira lista, mas tinha que aparecer de novo. Forças ocultas deram cabo ao seu antigo projeto, o “Garota Pendurada”, fazendo com que Nat Valarini, a metralhadora Giratória mais charmosa da Internet, procurasse outra casa pra soltar seu verbo e continuar encantando seus fãs e admiradores. Prova de que beleza e talento podem conviver harmoniosamente num mesmo corpo.

Cinecabeça – Blogs sobre cinema há muitos, mas duvido que alguém escreva como ela. Cintia cria intimidade com o leitor, sempre relacionando o que viu na sala escura com a sua vida pessoal. É a Rosa Púrpura do Cairo em carne e osso! Além disso, é minha comadre e amiga há quase vinte anos.

Grooeland – Parceiro de longas conversas no MSN, é autor de um dos blogs que mais admiro. Jaime Guimarães: professor, chargista, escritor e uma virtuose da guitarra. A Máfia foi reunida em torno dele, mas o capo de verdade é a dona Nat!

RBO - Quem falou que pessoas legais moram longe? Renan Barreto (máfia) mora aqui do lado (embora a gente nunca tenha se encontrado)! O cara que eu queria ter sido aos 20 anos é o autor do blog (perdão, Renan, PORTAL) mais eclético da internet: humor, opinião, mangá, contos e poesia – em inglês. Ufa! Será que esqueci alguma coisa, Renan?

NWB - O mais completo blog sobre cultura oriental já escrito - eu jurava que o Wellington passava metade do ano sassaricando entre Tóquio, Pequim e Istambul. Mas, um dia, ele chega lá. Sempre digo pro cara que aprendi mais com ele do que com as "cadeiras" de História Oriental da faculdade. Pra quem curte o tema, é parada obrigatória!

Conexão TV/Cinema - Esse é pra quem curte filmes e seriados! O “Conexão”, como eu chamo carinhosamente, passou metade do ano de férias (exagero meu!), mas voltou firme e forte. Thiago Paulo, ou simplesmente Thiagão, é um dos caras que mais curtem a tela grande que eu conheço! Saca de tudo, das bobagens da Sessão da Tarde até os grandes clássicos do cinema. Além disso, é parceiro de um novo blog que estamos montando, o “Um Oscar por Mês”. Valeu pela parceria e por me aturar horas falando no MSN,Thiagão!

O Anagrama – Caio Colletti... nem aqui nem na China, esse cara tem 15 anos! Meu Deus! Arranquem o cérebro desse moleque e implantem na minha cabeça! O estilo, as palavras... além do que, Caio tá sempre antenado com o mundo do cinema e da música! Cara, quero ser igual a você quando crescer!

Du Ventu – O Lord Byron de Salvador, Levi é uma alma sensível, sempre colocando em seus textos, muito do que vive e sente. Outro parceiro do “Um Oscar por Mês”, vive dando expediente no Google Wave, e chama todo mundo com mais de 30 anos de tio. Apesar disso, é um cara legal (Uahahhahahaa!!!).

Literatura e Cinema – O título diz tudo. Dois rapazes de 18 anos escrevendo sobre livros e filmes. Renan – que não tive a oportunidade de “conhecer” - e Luís, só reforçam o que está na cara: essa galera mais jovem saca das coisas! Luís (também tá lá no "Um Oscar...") é parceiro de longas conversas no MSN que vão desde discussões filosóficas até experimentos culinários, passando por episódios deliciosos da história do cinema. Uma enciclopédia ambulante e já um grande amigo – embora ele não seja afeito a essas “titulações” ;)

Podia citar muitos outros, mas a postagem ficaria muito longa. De qualquer forma, não poderia deixar de fazer menção aos também preferidos It was RED (outro que não acredito que tenha a idade que diz!), Apimentário, do Cristiano Contreiras, Ponto Três, Genilson Araújo , Espaço Diverso e tantos outros que não cabem em tão poucas linhas.

Pra quem curte conteúdo de qualidade, vale a pena o clique. Mais: pra quem curte gente de qualidade, vale muito a pena! Todos eles são gente de primeira! E tenho dito.

E a você, querido leitor, um grande 2010, recheado só de coisas boas. Ano que vem estamos aí, firmes e fortes!

Valeu por tudo!

Abração!

Boas Festas

2009-12-24T13:13:00.000-02:00

O presentinho do meu-amigo oculto...

Hoje cedo, sem nada mais interessante pra fazer, me joguei no sofá da sala e me apoderei do controle remoto, antes que alguém tivesse a mesma ideia. Zapeia daqui, zapeia dali, eis que caio num desses programas matutinos do tipo "culinária, moda e alguma fofoca das celebridades". Já ia continuando a minha saga por algo que prestasse na TV, quando percebi que no tal programa, os apresentadores realizavam um amigo-oculto.

Tá. Amigo-oculto é aqui no Rio. Em São Paulo e em outras partes do país (me corrijam se estiver errado), o povo conhece como amigo-secreto. Brincadeirinha comum nas festas de fim de ano. Quem nunca embarcou numa dessas que atire a primeira pedra! Você tira aquele papelzinho e tem que presentear a pessoa sorteada. Pior é quando não se tem uma daquelas listinhas com os provavéis presentes que a pessoa gostaria de ganhar e você tem que queimar a mufa, tentando descobrir algo que combine com o tal. Mas o pior ainda está por vir! No dia D, todos reunidos, começa a tão esperada troca de presentes. Alguém começa, vai ao centro da roda, e desfia uma série de pistas (que nem sempre correspondem à realidade) sobre o dito cujo: "A minha amiga-oculta é uma pessoa maravilhooooosa! Está sempre de bom humor, é divertida e muito bacana. E está vestindo um vestido verde lindoooooo!" Aí, se iniciam as especulações. Fulano, Beltrano, Sicrano. Gritinhos efusivos, assobios, abraços, "É marmelada" daqui, "É marmelada" dali.

Não foi diferente no tal programa. Até que percebi que duas pessoas se tiraram ( e é geralmente aqui que entra o "É marmelada"). Mas não tem quando você ganha o presente e não fica muito satisfeito? Abre o papel da embalagem e, aos poucos, aquele entusiasmo vai desaparecendo, pra, no fim, dar lugar a um sorriso amarelo? Pois é. Já aconteceu com todo mundo.

As pessoas falam muito de Natal. Todo ano é a mesma ladainha. Corre, corre atrás de presentes, filas homéricas nos shoppings, a falta de disposição de ir ceiar na casa da avó e aturar aquele tio mala... O amigo-oculto chato e os presentinhos que nem sempre gostamos... Talvez a festa tenha mesmo se transformado mais num evento comercial, como a maioria diz. Não é assim com o dia das Mães, dos Pais, dos Namorados?! Desconfio seriamente que o Natal seja o pai de todas essas outras festas, forçando o cara a gastar seu suado 13º e começar o ano na pindaíba...

Mas existe também o outro lado. Não sei se quem me lê é religioso. Se é agnóstico. Que seja ateu, vá lá! A mensagem que o 25 de dezembro nos traz é, acima de tudo, uma mensagem de esperança e fé. Fé, nem que seja, em dias melhores. E é isso que eu desejo a todos vocês que caíram de para-quedas aqui. Um Feliz Natal e dias infinitamente melhores. Porque todos nós merecemos.

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Um grande amigo blogueiro comentou que não aguenta mais "aquelas musiquinhas chatas, principalmente 'Natal das crianças' tirada no cavaquinho" durante as compras. Concordo.

A minha música preferida de Natal é "Boas Festas" (no cavaquinho fica linda! Hehehe...). Pra quem não recorda, a canção é essa aqui embaixo:

"Eu pensei que todo mundo

Fosse filho de Papai Noel

Bem assim felicidade

Eu pensei que fosse uma

Brincadeira de papel

Já faz tempo que eu pedi

Mas o meu Papai Noel não vem!

Com certeza já morreu

Ou então felicidade

É brinquedo que não tem!"

A música é de uma melancolia de quebrar o coração. Não é de se estranhar. Assis Valente é dono de umas das biografias mais tristes do nosso cancioneiro. Quando criança foi roubado dos pais. Já adulto, por conta de dívidas, tentou o suicídio por diversas vezes. Numa delas, tentou se jogar do Corcovado, mas teve seu plano frustrado por uma árvore que amorteceu-lhe a queda. Também por dívidas, teve uma das produções mais profícuas de nossa música, chegando a compôr uma canção por dia (entre elas, o segundo Hino Nacional, "Aquarela do Brasil")! Morreu em 58, depois de ir ao escritório de direitos autorais, atrás de algum trocado. Senta num banco de praça, toma formicida e deixa um bilhete para a polícia e para o amigo Ary Barroso, que lhe pagasse o aluguel em atraso. Até na hora final, foi poeta: "Vou parar de escrever, pois estou chorando de saudade de todos, e de tudo."

Reza a lenda que "Boas Festas" foi composta num carnaval que Assis passou sozinho e infeliz, em Niterói. Na cabeceira de sua cama havia a foto de uma menina tristonha; os sapatinhos na janela à espera do Bom Velhinho. Foi sua inspiração para compôr a mais bela, triste e anti-natalina canção de Natal de todos os tempos.

Bom, eu fico por aqui. Mais uma vez, Feliz Natal! Papai Noel vindo ou não...

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Correção de última hora: visitem o blog que uns amigos e eu criamos, o "Um Oscar Por Mês". O nome já diz tudo. A cada mês escolheremos uma determinada premiação e falaremos sobre ela. Conto com a força, galera!