Pareço... Mas Não Sou

Há um tempo, o Danilo, proprietário do  Ponto Três e um dos caras mais bacanas da Blogosfera, lançou uma sessão no seu blog onde convidados podiam escrever sobre o tema que quisessem.  O cara me deu a honra de estrear a sessão e, na ocasião, eu postei o texto abaixo que, agora, por falta de criatividade, "republico" aqui no "Diz".  Antes, porém, convido você a dar uma passadinha lá no Danilão, clicando aqui.

PAREÇO - MAS NÃO SOU

Em bundinha que mamãe beijou, só a Madonna pode bulir...

Quando eu era criança, existia um comercial  de um shampoo anti-caspa
cujo slogan dizia mais ou menos assim: “Parece, mas não é.”
Tem gente que lê meus posts e pensa que eu sou o Marquês
de Sade.  O Nelson Rodrigues (que cara pretensioso!).  Um Hugh Hefner, vá lá.  Sinto informar, mas eu só pareço, igualzinho ao shampoo da propaganda.  Pareço mas não sou.

Já me perguntaram se as histórias que escrevo têm algo de
autobiográfico.  Sinto informar, mas infelizmente não.  Nunca peguei
traveco nem fiz filme pornô gay, muito menos  transei a três – o que
não seria má idéia, só para constar.

O fato é que, no fundo, no fundo, eu sou muito "normal" quando o assunto
é SEXO.  Normal até demais, eu diria. Não sei se é criação,
temperamento ou se a minha geração é assim mesmo.  Ok, ok, eu só tenho
trinta anos!  Falando assim, pareço mais quadrado que os meus pais!
Mas a realidade é que essa garotada que tá aí, hoje em dia, encara
esse lance de sexualidade de uma maneira muito mais...  qual seria o
termo apropriado?  Desencanada, talvez.

Explico: ultimamente, a bissexualidade  virou modinha.  Uns anos
"atrás", existia um locutor de rádio, aqui no Rio, que imitava uma
bichinha afetada que berrava aos quatro ventos  que “O mundo é gay!”.  Se o tal
radialista ainda está na atividade, com certeza, hoje deve dar pinta
gritando que o mundo é bi. E isso não é conversa minha, não.
Experimenta fazer uma enquete:  muita menina por aí já ficou com outra
só pra curtir, pra ver como é que é.  Eu já recebi várias explicações
pro fato,  desde que “a coisa não é assim, tão preto no branco” ou “o
negócio é experimentar”.

Eu, por exemplo, recebi a revelação bombástica vinda de dois amigos.
Um me revelou ser pansexual.  Falou que o seu negócio é “pegar”
mulher, homem, cachorro, cadeira e até bananeira.  Agora, a melhor
parte:  meu amigo só é pan na teoria. Sim, teoria, porque na realidade
ele nunca transou  com os itens “fora do comum” dessa lista.  Aliás,
tenho sérias dúvidas  se ele transou até mesmo com os itens “comuns”.
Aliás, esse papo de pansexualidade, pra mim, é conversa fiada!  Quem conhece
um pansexual, que atire a primeira pedra!  É mais fácil ver enterro de
anão ou encontrar uma cabeça de bacalhau do que esbarrar com alguém
que seja declaradamente – e efetivamente – pan.  Tirando o Serguei que
brada aos quatro ventos que traçou  a Janis Joplin e que hoje se
contenta com uma bananeira lá em Saquarema – ou será goiabeira? –,
essa história de pansexual é conversa mole pra boi dormir...

Ah, já ia esquecendo!  A “revelação” do meu outro amigo.  Pois bem.
Tenho um grande amigo, amigo mesmo, que conheço desde o maternal.
Trocando em miúdos:  são mais de vinte anos de amizade.  Sempre
conversamos sobre tudo, sempre tivemos liberdade pra falar pro outro o
que desse na telha.  Acontece que, dia desses, passeando pelo Orkut
dele, eu dou de cara com uma comunidade chamada “Eu Sou Bissexual – e
daí?” .  Gelei.  Como assim, bissexual?!  Fala sério:  eu conheço o
cara a vida inteira e agora, só agora – e através do Orkut – eu vim
descobrir que ele era bissexual?!

Assim que nos encontramos, quis saber que papo era aquele.  Ele, com o
bom humor que lhe é peculiar, explicou que o mundo era bi, então
porque resistir?  Pronto, virou bi também.  Acabei rindo da situação
e, pra encerrar a discussão, passamos a falar de futebol.

É isso aí.  Talvez eu seja muito quadradão mesmo, e, quem sabe, a
Madonna que não dá certa quando diz que “Melhor é ser bissexual.  Você
tem 50% de chances a mais de ser dar bem na balada.”?

Hnm...  Será que é por isso que eu continuo encalhado?! Sacumé, 50% de chances a menos...

Tenso.